Двох однакових пап немає. Це факт. Навіть в одній соціальній групі-серед друзів молодих сімей або серед численних родичів однієї сім’ї, наприклад. Один тато може бути адептом доктора комаровського, а його приятель, теж батько, вважає, що виховання не чоловіча справа, а тому нічого лізти зі шкіри геть: «нас же батьки без всяких там інструкцій ростили, і нічого, нормальні виросли».
Але вірить батько в сучасні методи виховання або прихильник дідівських способів, перегини трапляються у тих і у інших. Які помилки батьківського виховання можуть зіпсувати життя дитині, розповіли психологи.
— батьківство – не біологічний, а на 99% соціальний феномен, тобто виконання батьківських функцій вимагає тривалого навчання і суспільного схвалення. Останні 30 років ніхто не вчить хлопчиків ролі тата, навпаки, змі і кінематограф переповнені образами кинутих дітей, які шукають і не знаходять батьківську фігуру. Мій консультативний досвід показує, що спостереження за поведінкою реальних батьків, в тому числі у власній родині, не дає нинішнім чоловікам хорошої моделі. Розгубленість-ось що ховають сучасні тата від самих себе, дітей і оточуючих.
Перший рік після появи в сім’ї малюка — один з найважчих періодів в житті сім’ї. Справа часом не тільки в втоми, нестачі сну батьків. Ще й в ревнощів. Мама весь час з малюком, її тіло в цей період фактично належить йому. Тато залишається не при справах.
— випадок з практики: жінка годує новонародженого грудьми. Чоловік впадає у відчай і депресію, що його об’єкт любові і прихильності проявляє ніжність до ще однієї людини, «позбавляє його доступу до тіла». Виростаючи, дитина звинувачує себе в конфліктах батьків, відчуває себе небезпечним і непотрібним, стає соціально пасивним, тому що тілесно відобразив цю ворожість від батька і свою «поганість», — пояснює катерина легостаєва.
Суперництво з іншими батьками
Мій навчився повзати! мій перший заговорив! а мій китайський вивчив … Як, не вивчив ще? і починається батьківський пресинг. Так буває, коли успіх дитини для тата не тільки привід для гордості, він ніби змагається з іншими батьками, чий малюк успішніше.
– конкуренція з іншими батьками з приводу успіхів або неуспіхів малюка-ще одна помилка сучасних батьків. “а ось у петрових егоша вже поповз (пішов, заговорив)». Причому такий докір початківець батько адресує починаючої матері. У сім’ї-скандал, взаємні звинувачення, дитина росте з клеймом, що він «якийсь не такий». В юності-нестабільна самооцінка і синдром самозванця в дорослості, — розповіла експерт в області психології, транзакційний аналітик катерина легостаєва.
Поспішна покупка складних іграшок
Це вже стало приводом для мемів і жартів, мовляв, ставши батьком, тато накупає купу іграшок для себе. Але психологам не смішно.
– коли однорічній дитині батько дарує вертоліт на дистанційному управлінні, він ігнорує потреби дитини. І відчуває роздратування, що малюк «не цінує того, що я для нього роблю». Це почуття супроводжує їх всі наступні роки спілкування. Результат: виросло чадо дійсно не розуміє, навіщо йому всі ці матеріальні блага, і гостро критикує батьків за брак любові і людського контакту, — пояснює катерина легостаєва.
Бажання налякати дитину, щоб подорослішав/навчився
Тата, на відміну від мам, не до кінця розуміють, що перед ними 3-річний малюк, а не спартанець. Пильність дружин вони вважають сюсюканням. А найкращий спосіб навчити малюка, на думку таких чоловіків, — практика: налякати наслідками. Психологи це називають»безтурботним ставленням до рухливості дитини-дошкільника”.
— маса випадків, коли батьки втрачали дітей в супермаркетах, на вулиці, в лісі. Я щорічно повертаю діточок пачками хихикаючим батькам, які таким чином намагаються «дати урок дорослості». Насправді дівчатка після такого експерименту живуть з переконанням у ненадійність батька / чоловіка, а хлопчики — що вони не потрібні, що їх хотіли втратити, як у казці про ганзеля і гретель, — каже катерина легостаєва.
Вимога безумовного авторитету від малюка
Батько двічі не повторює. А якщо повторює, то під» роздачу ” може потрапити вся сім’я. В основному удар припадає на дружин і бабусь, які не донесли до дворічки, що тато тут головний. Що тато сам повинен заслужити авторитет в очах дитини, таким батькам чомусь в голову не приходить.
— «чому він мене не слухається?!”- ці крики батьків зазвичай звернені до матерів. Науці невідомо, чому початківці тата переконані, що дитина генетично запрограмований з першого разу їх розуміти і слухатися, в той час як матері одне і те ж багаторазово повторюють день за днем, приймаючи необхідність покрокового навчання. У підсумку дитина відчуває критику, росте невпевненим у своїх силах, вічно намагається заслуговувати любов оточуючих, — пояснює катерина легостаєва.
Ігнорування статі дитини
Цю батьківську помилку навіть у фільмах підносять як милу батьківську рису. Ну, хотів тато сина, а народилася дочка. Ось він її і ростить “пацанкою”. Хіба погано? так, відповідають психологи.
— коли дівчинку тато веде в секцію карате, «щоб вміла за себе постояти», вона росте з відчуттям, що бути дівчинкою небезпечно і погано, що тато хотів сина, а значить, вона повинна стати кращим сином. Підсумок відомий: сина з дівчинки не виходить, як жінка вона нещасна, постійно знаходить тих, хто сильніший за неї, тобто абьюзерів, — каже катерина легостаєва.
Не тато, а друг
З боку ідеальна картинка. Тато-рибалка, а поруч мельтешіт малюк з вудкою; тато — футбольний уболівальник, на дивані поруч син з шарфом улюбленої команди. Іноді така дружба затьмарює батькові погляд, він сприймає сина або дочку за дорослого приятеля зі схожими інтересами і навіть не бачить, що батьківські захоплення дитині не потрібні від слова «зовсім».
— використання сина/дочки в якості друга — ще одна помилка, — говорить катерина легостаєва. – коли свої захоплення, нерідко екстремальні, батько прагне розділити з підростаючою дитиною. При цьому бажання і можливості дитини ігноруються. Прагнучи відповідати очікуванням батька, підліток бере завдання, що перевищують його реальні здібності, і, звичайно, терпить провал. Батько розчарований, дитина розгублена. Естафетна паличка безпорадності передана наступному поколінню.
Є і ще мінус в таких відносинах. Якщо ви хочете бути дитині другом, то хто тоді буде йому батьком? це важлива роль в житті будь-якої людини. Друзів дитина і сам зможе собі знайти.
– від вас їм потрібно зовсім інше: опора, підтримка і стабільність в незрозумілому і мінливому світі. Ви повинні визначити для дітей межі і правила, якщо це не зробите ви, це зроблять вони самі. І результат вам точно не сподобається. Друзі можуть відвернутися від дитини, але він повинен знати: ви завжди поруч і підтримайте його.
Вимагати від дитини того, що не робиш сам
Кажуть, безглуздо виховувати дітей, вони все одно будуть схожі на вас. Ця істина справедлива не тільки до позитивних якостей батьків, які переймають діти, а й до негативних.
— потрібно пам’ятати, що діти копіюють те, що бачать навколо себе. Якщо ви легко виходите з себе, то і дітям вашим буде важко себе тримати в руках. Копіюючи поведінку дорослих, вони вчаться реагувати на те, що відбувається в навколишньому світі. Якщо ви стурбовані своєю вагою, то, швидше за все, ваші діти теж будуть боятися розтовстіти. Діти стежать за тим, що ви їсте, коли ви говорите і як ви розмовляєте з людьми, причому стежити за вами вони починають з дуже раннього віку. Те, як ви ставитеся до себе, відбивається і щодо дітей до себе, — радить єгор семенов.
Намагатися виростити дитину мрії
Мрія ця, зрозуміло, тільки батьківська. Із серії»він буде краще за мене, я йому дам те, чого мені не дали батьки”. Наприклад, тато шкодує, що не навчився грати на гітарі. Всіма правдами і неправдами вмовляє сина піти в музичну школу. Бажання гітариста ігноруються, а швидше малюк і зовсім буде мовчати, щоб не засмутити батька, блаженно закочує очі від акордів.
– велика помилка-витрачати час і сили, намагаючись перетворити сина або дочку в те, чим вони не є, — пояснює єгор семенов. – ми дійсно дорослішаємо з роками, але в той же час дивно мало змінюємося. Якими ми були в три роки, такими будемо і в двадцять три, і, ймовірно, в п’ятдесят три і навіть у вісімдесят три. Те, що ми дізнаємося протягом життя, може змінити наші погляди або поставити під сумнів наші цінності, ми вчимося пом’якшувати неприємні сторони характеру, але суть, що лежить під усіма цими шарами, майже не змінюється. Ми думаємо, що здатні змінити дітей, але насправді-ні. Ви не тільки будете страждати самі, але і заподієте багато болю своїм дітям.
Психолог переконаний: погрози, звіти і благання батькам, які бажають поставити дитину на очевидний для них шлях, не допоможуть.
— вкрай важливо зрозуміти, ким є ваша дитина, і прийняти це. Як тільки ви з цим розберетеся, станете набагато щасливішим, і він теж.
Сперечатися через дрібниці
Ми добре бачимо з боку дріб’язкові сварки інших: як сусідка на рівному місці закочує дочки скандал через незібраних в хвіст волосся або як батьки однокласника позбавляють його всіх благ на світі через втраченого підручника. Але точно такі ж сандали бувають і в наших сім’ях, тільки відрізнити дрібниця від важливого тут ми не в змозі.
– між турботою про благополуччя дитини і суєтою через дрібниці лежить прірва, – пояснює психолог єгор семенов. – звичайно, вам хочеться, щоб дитина акуратно складав одяг, був відповідальним, дзвонив вам, коли добереться до місця, одягав куртку і не забував свої речі. На жаль, немає ніякої гарантії, що він зробить те, що ви йому скажете. Навпаки, він навмисне залишить куртку вдома, навіть знаючи, що на вулиці холодно, просто щоб відстояти свою позицію. Підлітки ненавидять суєту через дрібниці, вони починають все ставити під сумнів. Вони всі хочуть робити по-своєму, ви можете боротися, якщо хочете, але спробуйте чесно відповісти собі на питання: чи є це справжнім приводом для занепокоєння?
Тато, який як мед: він начебто є, але його як би немає
Деякі тата — «дуже дивний предмет». Вміють зливатися з диваном, ставати людиною-невидимкою. Формально у дитини батько є, але він не бере ніякої участі у вихованні. Може за день сказати синові або дочці від сили пару слів, включаючи «доброго ранку» і «на добраніч». Причини такого “відсутнього” тата можуть бути різні: йому нудно з дитиною або він не знає, чим з ним зайнятися. Часто такі батьки і самі були позбавлені батьківської уваги в своєму дитинстві.
— велика помилка батьків — усуватися з виховання дитини. Діючи. Найголовніше, що ви можете зробити для дитини, — брати участь в його житті і діяти. Не звалюйте все на його матір. У матерів є схильність брати ініціативу в свої руки, тому що у батьків є схильність стояти з розгубленим виглядом (навіть коли це не так) і сподіватися, що мати втрутиться і перехопить ініціативу. Це не її завдання, а ваша, — каже психолог єгор семенов.
Переконувати дитину, що мати погана і не права
А є батьки, які самостверджуються, принижуючи свого основного «конкурента» — маму малюка. Підривати авторитет матері дитини погано не тільки для мами. Ця батьківська позиція відгукнеться, коли дитина виросте і сам почне будувати відносини в парі.
– навіть якщо ви в чомусь не згодні з матір’ю, ви ні в якому разі не повинні підривати її авторитет в очах дитини. Він повинен бачити, що ви з нею — команда. Для нього те, як ви поводитеся з його матір’ю, — перший приклад дорослих відносин. Краще показати хороший приклад, ніж навчити поганим звичкам. Якщо ви в розлученні, працювати в команді ще важливіше, – говорить єгор семенов.
Тато-провокатор навіть не замислюється, як доводиться дитині, яка змушена грати на два фронти.
— коли батько намагається знецінити внесок матері в очах дитини, діти відчувають сильну тривогу і руйнівний внутрішній конфлікт, так як змушені піддакувати батькові, щоб зберегти з ним зв’язок, а потім повертатися до матері, яку зрадили, і мучитися почуттям провини, — говорить катерина легостаєва.
Тато втомився, тата не чіпати
Свої невдачі в ролі батька деякі чоловіки виправдовують втомою. Вони ж працюють. Якщо в родині мама теж працює, то, на думку подружжя, втомлюється вона набагато менше. Тому батьки« “роботяги «з чистою совістю відправляються після трудового дня прямо на диван, поки дружина забирається, гладить, готує, робить з дітьми уроки:»тата не чіпати, він втомився”. У кращому випадку такий тато сяде грати, але без включення в процес – буде поруч фізично, але думками десь далеко або не дуже: в смартфоні або в телевізорі.
— проводьте час з дитиною. Це банально, але абсолютно правильно, — каже єгор семенов. – ви не зобов’язані проводити з ним занадто багато часу, іноді достатньо п’яти або десяти хвилин в день, але ви повинні бути з ним. Так само як і хлопчикам, дівчаткам потрібно знати, що ви поруч, на їхньому боці. Під час дозрівання з ними відбуваються суттєві зміни, і їм необхідно відчувати вашу підтримку. Навіть коли вони говорять вам образливі речі, вони все одно хочуть бути впевнені, що ви будете з ними.
Відступати в суперечках з дитиною через острах сказати що-небудь не те
Така поведінка властиво деяким батькам підлітків. Якийсь конфлікт, і тато самоусувається. А раптом скаже те, від чого підліток замкнеться, а раптом образить, а раптом сам розлютиться. Всі ці “а раптом” неприємні, тому чоловік передоручає вирішувати проблему дружині.
— розмова з підлітком може бути дуже неприємним, але важливо, щоб ви зберігали спокій. Підлітки часто непередбачувані, і це змушує батька відступити: він боїться, що скаже «що-небудь не те». Забудьте про це. Ви обов’язково скажете що-небудь не те, і в цьому немає нічого поганого. Набагато гірше, якщо ви будете весь час боятися і нічого не станете говорити. Не здавайтеся і не відступайте: це нечесно по відношенню до вашої дружини, тому що тоді їй одній доведеться розбиратися з усіма проблемами. Проявіть ініціативу і беріть участь в їхньому житті, — радить єгор семенов.
Вважати, що дівчаток повинна виховувати тільки мати
” мені що, в ляльки з нею грати?”тата дівчаток часто не знають, як підступитися до дочки. А іноді і не хочуть цього робити, тому що не впевнені в своїх силах, але впевнені в силах дружини — вона ж жінка, ось і нехай виховує дочку. Але таке батьківське дезертирство може накласти відбиток на життя дитини.
— одна з головних ролей батька в сім’ї — структуруюча. Завдання цієї ролі-показати дитині модель поведінки в суспільстві. Саме через фігуру батька діти розуміють, що таке добре, а що таке погано. Якщо у вас дочка, не звертати на неї уваги, не грати з нею, вважаючи, що це не чоловіча справа, велика помилка. Дочкам теж необхідна увага батька, якщо у дочки немає контакту з татом, вона відчуває себе незначною.
Виховувати сина як в армії
Інша справа — батьки хлопчиків, тут їм є де розгулятися. Вони ж чоловіки, вже вони-то знають, як виховати мужика. Причому в деяких папах, скромних в світу інженерах або стоматологах, прокидається справжній «армійський дід». І починається: впав – не реви, мужик повинен вміти віджиматися, не тисни до матері-ти що як дівчисько…
— не можна строго виховувати хлопчика, немов він росте в армії, – каже ксенія юр’єва. – це величезна помилка чоловіків. Схвалення і підтримка від батька формують у сина усвідомлення свого місця в суспільстві.
Армійський тип виховання побудований на надмірній строгості і залякуванні. І перші роки життя за допомогою цих способів дійсно вдається досить легко контролювати дитину.
— але рано чи пізно діти виростуть і перестануть боятися. Ролі поміняються, і тоді вже не позаздриш вам. Якщо ви покладаєтеся тільки на страх, то чекайте великих неприємностей. Привчити дітей до дисципліни можна, тільки проявляючи до них повагу і ставлячись до них як до повноцінних людей. Дітей потрібно поважати, намагаючись налагодити з ними хороші відносини. Від цього залежить, як вони будуть себе вести і ким вони стануть згодом, — доповнює єгор семенов.
Делегувати виховання хлопчика повністю матері
Ми виділили це в окремий пункт, хоча мова йде все про тих же «відсутніх» батьків. Але в разі, коли дитина в сім’ї — хлопчик, ризиків поламати йому життя таким методом виховання стає більше. Причому самоусуваються тата частіше, коли милий малюк перетворюється на важкого підлітка.
– в цьому випадку відбувається занадто щільне присутність матері в житті хлопчика і він може відчувати складнощі в прояві мужності і сили, — пояснює ксенія юр’єва.
Жінка, якою б хорошою мамою не була, чоловічого виховання синові дати не в змозі. Проблема в тому, що батько, досягнувши стадії розриву контактів з сином, потім не зможе йому допомогти, коли хлопцеві знадобиться чоловіча порада.
— у шкільний період батьки зазвичай займають крайні позиції: або надконтроль і справжня психологічна боротьба з юною особистістю, або повне ігнорування під приводом «нехай самостійним зростає». Підсумком стає розрив контакту. І в ситуаціях, коли підлітку потрібна допомога, він не звертається до батьків, а за звичкою «справляється сам», далеко не кращим чином, так як ні досвіду, ні зв’язків у нього не сформовано, — говорить транзакційний аналітик, гіпнолог катерина легостаєва.
Контролювати будь-які прояви свавілля сина
Мова про пап, які вважають себе головними. У їхньому світі слово батька-закон. Вони, не моргнувши оком, пригнічують інтереси дружини, а потім те ж саме роблять з сином. Навіть якщо мова йде про цілкомНевинному розбіжності інтересів-тато хоче на каток, а син проситься в цирк. Такий батько душить всі спроби хлопчика проявити себе.
— дуже важливо дати можливість хлопчикові проявлятися поруч з татом. Інакше відбувається символічна кастрація сина, метафорично забороняє йому дорослішати, – пояснює ксенія юр’єва. – виховання хлопчика через призму заборон-помилка. Через таку форму виховання батько позбавляє сина можливості порівнювати себе з оточуючими і при цьому відчувати свою цінність. Хтось інший буде здаватися завжди краще.
Домінування над дітьми, спроба показати, хто в будинку головний, не закінчуються добре.
— не варто конкурувати з дітьми важливістю і значимістю. Вони поважають і люблять тата безумовно. Такі патерни поведінки призводять до формування гіперкомпенсації. Діти ростуть з посланням»я крутіше батька, я переміг”.
Тато, який вирішив, що він — рятувальник
Такий тато завжди поруч. Це добре. Перегин в тому, що тато вирішив: його місія — все робити за дитину. Це погано. Тато – » рятувальник ” навіть там, де його допомога не потрібна. Він перший мчить зав’язати малюкові шнурки, він вривається в пісочницю, щоб розібратися з кривдниками сина, він сивіє від кожної поїздки малюка з гірки: а раптом чадо пораниться?
— це приклад інтенсивно включеного батька, тата, який постійно рятує дітей. Він намагається підтримувати як сина, так і дочку за допомогою вирішення всіх їхніх проблем. Таким чином він обмежує самостійність підростаючих дітей, у них формується співзалежна позиція, — пояснює ксенія юр’єва.
Показувати свою моральну слабкість
Ми вже говорили, що діти дуже добре бачать своїх батьків. І роблять висновки. Вони вміють порівнювати своїх батьків з іншими. Допомога їм у цьому не потрібна. У тата можуть бути проблеми на роботі, непорозуміння з дружиною, чоловік занурюється в себе і свої біди. Найдивовижніше, як реагують діти. Часом вони компенсують брак поруч турботливого батька, стаючи буквально «опікунами» для слабких людей в своєму оточенні.
— нещастя батька переходить на дітей через надальтруїзм. Коли діти росли і відчували моральну слабкість батька, у них працює програма «стань батьком для інших» і вони немов удочеряють і всиновлюють своє оточення, — говорить ксенія юр’єва. – велика помилка батьків-відчувати тугу, печаль і не працювати з цими станами.
Тато з ременем і тато-грубіян
Прояв жорстокості, як словесної, так і фізичної, не проходить для дитини безслідно. Ремінь батьки раніше вважали хорошим засобом покарання. І зараз деякі мами з татами вірять, що таким способом можна домогтися слухняності. Насправді ремінь або ляпас по попі не додасть вам поваги; фізичний біль, яку заподіяли найближчі люди, ламає зв’язок батько-дитина. Задайте собі питання: будете ви поважати і довіряти людині, який вас вдарив? ні. Таку людину ви будете боятися. Дитина відчуває ті ж почуття. Різниця лише в тому, що якщо він втрачає довіру до найближчих людей, то кому ж тоді йому довіряти? психологи впевнені: фізичне і моральне приниження призводить до втрати почуття захищеності у дитини.
— будь — якого роду насильство впливає на формування підростаючої людини, – говорить психолог ксенія юр’єва. – діти, які стають жертвами морального або фізичного насильства, немов зломлені. У таких дітей життя пронизана страхом і соромом.
Роками бути «відсутнім» татом і чекати феєричного возз’єднання
Батьком потрібно бути з першого дня народження малюка. Не можна попустити через свою зайнятість, лінь або розлучення десятки років, а потім з’явитися до дитини з благою звісткою: «папка повернувся».
— нерідко батьки, які залишили дитину в ранньому віці, повертаються через 10-12 років і наївно чекають, що підліток кинеться їм на шию з радісними криками, — розповідає катерина легостаєва. – дуже зляться, що так не відбувається, нападають на матерів зі звинуваченнями, що ті «налаштовують сина/дочку проти мене». Такі чоловіки ігнорують простий факт: дитина не знає цю людину, а будучи підлітком, природним чином протестує проти втручання в його життя будь-якого дорослого. Нормально, що тінейджери не готові з порога полюбити стороннього. заклик крові потребує тривалого доброму ставленні, щоб нарешті проявитися . І навіть якщо тато повернувся з грошима і славою, дитина чекає в першу чергу любові до себе і чинить опір вимаганням поваги і визнання.
Сальникова юлія
