Přirozená touha po hlubokém spojení s teenagery by neměla vést k stírání hranic mezi rodičem a vrstevníky. Zatímco otevřená komunikace a důvěra jsou důležité, snaha spřátelit se se svým dospívajícím podkopává strukturu a autoritu potřebnou pro zdravý vývoj.
Podstata problému: Autorita vs. rovnost
Psycholožka Barbara Greenbergová, která 21 let vedla nemocnici pro mladistvé, otevřeně říká: „Rodič musí poskytovat strukturu a být autoritou.“. Tady nejde o kontrolu, ale o uspokojení potřeby rozvoje. Dospívající potřebují hranice, aby mohli napadnout, vzdorovat a nakonec se naučit seberegulaci. Přátelé neurčují zákaz vycházení, nevyžadují vyprání prádla ani vás poučují o bezpečné jízdě. Tyto role jsou zásadně neslučitelné.
Tato dynamika existovala vždy, ale profesorka psychologie z University of Rochester Judith Smetana naznačuje, že tlak na přílišné přibližování se teenagerům může sílit. Moderní důraz na rovnostářské vztahy může proniknout do rodičovství a vytvořit zmatek v rolích.
Kluzký svah důvěry
I když povzbuzovat dospívající, aby vystoupili, je dobrá věc, rodiče by se měli vyvarovat toho, aby se stali jejich zpovědníky. Přátelství je definováno jako rovnost se vzájemným odhalením a výměnou. Když rodič sdílí osobní údaje (zejména nevhodné), je překročena kritická hranice. Děti by neměly nést emocionální zátěž problémů svých rodičů.
Místo toho by se rodiče měli zaměřit na vytvoření bezpečného, nesoudného prostoru, kde se mohou dospívající otevřít. Jak radí Greenberg, „Vždy zhodnoťte situaci: ‚Chcete, abych jen poslouchal, nebo chcete můj názor?‘“ Zůstat v klidu a ovládat své emocionální reakce je klíčem k úspěchu. Teenageři se rychle vypnou, pokud cítí, že je rodič naštvaný.
Jak vést obtížné rozhovory
Odborníci doporučují klást nepřímé otázky, aby podpořili upřímnost bez vyvíjení tlaku na dospívající. Vyhněte se přímým otázkám jako: „Kouřil jsi trávu? Místo toho začněte obecnými otázkami o události: „Jaký byl výlet? Byl tam ještě někdo? Dokonce i otázka „Jaký byl váš den?“ může být příliš přímočaré; dejte jim čas na strávení informací, než se ponoříte hlouběji.
Cílem je vytvořit prostředí, kde se teenageři cítí pohodlně při sdílení informací, aniž by měli pocit, že jsou vyslýcháni.
Rostoucí vztahy: Dlouhodobá hra
Vztah mezi rodičem a dítětem se změní, jak dospívající stárne. Přechod k přátelství by však měl být organický, iniciovaný samotným dítětem. I když teenager dosáhne dospělosti (18 let), rodiče by neměli vynucovat vztah za rovných podmínek.
Nakonec se zdravé vztahy dospělých s dětmi často vyvíjejí přirozeně. Ale, jak poznamenává Smetana, je důležité nechat dítě, aby vedlo hru. Někdy je těžké změnit desítky let staré návyky, ale respektování hranic zajistí, že se obě strany budou cítit pohodlně.
Klíčem je uznat, že rodičovství a přátelství slouží různým účelům. Jeden poskytuje strukturu, druhý zajišťuje komunikaci. Míchání obojího často podkopává samotný základ zdravého vývoje.
