Liebe verändert sich. Es verdichtet sich zu etwas Schwererem, Komplexerem. Du heiratest. Du hast Kinder. Die Bindung wird zwar gestärkt, aber die Zufriedenheit in der Ehe? Es ist eine Achterbahnfahrt. Es wächst. Es lässt nach.

Während der rauen Phasen wird die Luft dünn. Streiten ersetzt Teilen. Schuldzuweisungen ersetzen Berührungen. Freude wird zur Seltenheit. Dennoch bleiben etwa 50 Prozent von uns. Wir trotzen den Stürmen. Doch die meisten Paare fliegen im Blindflug. Sie denken, die Turbulenzen seien nur ein Teil der Flugbahn.

Das ist es nicht.

Eheexperten sind sich einig: Man kann bessere Tage herbeiführen. Sie können die Stürme leichter befahrbar machen. Renee Colclough Hinson, Ph.D., Geschäftsführerin der Association for Couples in Marriage Enrichment, bringt es auf den Punkt. Die Ehe ist ein Garten. Es braucht Geschick. Es braucht ständige Aufmerksamkeit. Bei guter Pflege gedeiht es. Vernachlässigt? Es verdorrt. Tot.

Warum sich die Ehe wie eine lästige Pflicht anfühlt (und warum das normal ist)

„Du meinst, ich muss daran arbeiten?“

Ja. Jawohl. Sallie Foley, MSW, Autorin von „Sex Matters for Women“ und Dozentin an der University of Michigan, sagt, dass es kein Paar gibt, das nicht hart arbeiten muss. Glauben Sie, dass gute Zeiten automatisch kommen? Das ist eine Kulisse für Enttäuschung. Zur Desillusionierung.

Jede Ehe hat Probleme. Reibungspunkte. Beanspruchung. Die üblichen Verdächtigen?

  • Geld. Es gibt nie genug. Oder wenn ja, hasst ein Partner die Art und Weise, wie der andere es ausgibt.
  • Sex. 45 Prozent der Paare suchen aus diesem Grund eine Beratung auf. Man will es mehr. Oder zu anderen Bedingungen.
  • Arbeit. Wer macht was? Im Haus? Draußen? Erwartungen kollidieren.
  • Kinder. Meinungsverschiedenheiten über ihre Erziehung. Sie disziplinieren.

Diese Probleme müssen Ihre Beziehung nicht zum Scheitern bringen. Nicht, wenn man richtig darüber spricht.

Wie glückliche Paare unterschiedlich streiten

John Gottman, Psychologieprofessor an der University of Washington und Gründer des Gottman Institute, hat Tausende Paare beobachtet. Über 3.000. Er nahm sie auf Video auf, um den Unterschied zwischen Erfolg und Misserfolg herauszufinden.

Unglückliche Paare beginnen eine Problemdiskussion, indem sie ihr Verhalten kritisieren. Dann greifen sie die Persönlichkeit an. Dann drücken sie Verachtung aus. Verachtung ist ätzend. Es frisst Beziehungen lebendig auf. Der angegriffene Partner geht in die Defensive. Gegenangriff. Es kommt zum Kampf. Das Problem? Ungelöst. Begraben.

Glückliche Paare? Sie verwenden in Argumenten fünfmal mehr positive Verhaltensweisen als negative. Gottman hat das gefunden. Sie verwenden Humor. Sie lösen Verspannungen. Sie peppen Gespräche mit Zuneigung auf. Sie bleiben ruhig.

„Es erfordert Geschick und ständige Aufmerksamkeit. Wenn es gepflegt wird, wird es gedeihen, aber wenn es vernachlässigt wird, wird es verdorren und sterben.“

Diese Tricks können Sie lernen. Colclough Hinson sagt es. Schauen wir uns einen gemeinsamen Reibungspunkt an. Die Frau fühlt sich überfordert. Die Arbeitsbelastung ist zu groß. Sie möchte, dass ihr Ehepartner mit den Kindern hilft.

So gehen Sie damit um, ohne zu explodieren.

Praktische Schritte für eine bessere Kommunikation

Verzweifeln Sie nicht, wenn Ihre aktuelle Dynamik nichts mit Gottmans glücklichen Paaren zu tun hat. Sie können es ändern. Beginnen Sie hier.

Senden Sie „Ich“-Nachrichten.

Anstatt zu sagen: „Du hilfst nie“, versuchen Sie Folgendes: „Ich mache mir Sorgen über die aktuelle Situation zu Hause. Können wir uns etwas Zeit nehmen, um unsere Rollen, Verantwortlichkeiten und Aufgaben im Haus zu besprechen?“

„Du“-Aussagen sind anspruchsvoll. Kritisch. Kontrollieren. „Ich“-Botschaften offenbaren sich selbst. Sie laden zum echten Zuhören ein. Wenn Sie nach einer bestimmten Gesprächszeit fragen, zeigen Sie Sensibilität. Jetzt ist vielleicht nicht der richtige Moment für ihn. Sie verpflichten sich beide, sich später auf das Problem zu konzentrieren. Es ist eine kleine Veränderung. Aber es ist wichtig.

Seien Sie einfühlsam.

Hören Sie. Hören Sie wirklich zu. Reagieren Sie auf den Inhalt der Nachricht.

„Ich verstehe, dass Sie das Gefühl haben, als selbstverständlich angesehen zu werden, weil Sie den Großteil der Arbeit mit den Kindern erledigen. Ich würde gerne dazu beitragen, Ihre Belastung zu verringern.“

Denken Sie über Ihre Antwort nach. Es muss keine Rede sein. Es kann eine Anerkennung sein. „Was Sie sagen ist …“ Es kann eine liebevolle Berührung der Hand sein. Ein aufrichtiger Blick. Vermitteln Sie, dass Sie sich darum kümmern. Zeigen Sie, dass Sie das Problem mit seinen Augen sehen.

Denken Sie es durch.

Überlegen Sie sich eine Lösung, die Sie beide akzeptieren. Dies stärkt die gemeinsame Entscheidungsfindung. Besprechen Sie Hindernisse. Entwickeln Sie Strategien, um diese zu umgehen.

Angenommen, Sie stimmen zu, die Kinder drei Nächte in der Woche ins Bett zu bringen. Aber an einem dieser Abende muss man lange arbeiten. Was dann? Planen Sie den Fehler ein, bevor er passiert.

Feedback geben.

„Ich weiß es wirklich zu schätzen, wenn man die Kinder ins Bett bringt. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich allein für die Betreuung der Kinder verantwortlich bin.“

Positives Feedback ermutigt Ihren Partner, an der Lösung festzuhalten. Es zeigt ihm, dass die Anstrengung sichtbar ist. Es ist wichtig.

Wenn Sie das nächste Mal ein Problem lösen müssen, versuchen Sie diese Schritte. Sie verhindern, dass schwierige Gespräche ins Negative abgleiten. Was, seien wir ehrlich, mehr als eine Beziehung ruiniert.

Der Garten pflegt sich nicht selbst. Aber Sie können die Werkzeuge erlernen. Sie können ein Leben aufbauen, das die Stürme nicht nur übersteht, sondern durch sie hindurch wächst. Oder vielleicht auch nicht. Vielleicht sind Sie immer noch dabei herauszufinden, was für Sie am besten funktioniert. Das ist auch in Ordnung.