El amor cambia. Se espesa hasta convertirse en algo más pesado, más complejo. Te casas. Tienes hijos. El vínculo se fortalece, claro, pero ¿satisfacción conyugal? Es una montaña rusa. Se encera. Disminuye.

Durante los momentos difíciles, el aire se vuelve más fino. Discutir reemplaza a compartir. Culpar reemplaza a tocar. La alegría se vuelve una rareza. Sin embargo, alrededor del 50 por ciento de nosotros nos quedamos. Capeamos las tormentas. Pero la mayoría de las parejas van a ciegas. Creen que las turbulencias son sólo parte de la trayectoria del vuelo.

No lo es.

Los expertos en matrimonio están de acuerdo: puedes diseñar días mejores. Puedes hacer que las tormentas sean más fáciles de superar. Renee Colclough Hinson, Ph.D., directora ejecutiva de la Asociación para Parejas en Enriquecimiento Matrimonial, lo expresa sin rodeos. El matrimonio es un jardín. Necesita habilidad. Necesita atención constante. Cuidado, prospera. ¿Descuidado? Se seca. Muerto.

Por qué el matrimonio se siente como una tarea ardua (y por qué es normal)

“¿Quieres decir que tengo que trabajar en ello?”

Sí. Sí. Sallie Foley, MSW, autora de Sex Matters for Women e instructora en la Universidad de Michigan, dice que no hay pareja que no tenga que trabajar duro. ¿Crees que los buenos tiempos pasarán automáticamente? Ésa es una preparación para la decepción. Por la desilusión.

Todo matrimonio tiene problemas. Puntos de fricción. Cepa. ¿Los sospechosos de siempre?

  • Dinero. Nunca hay suficiente. O si lo hay, uno de los socios odia cómo el otro lo gasta.
  • Sexo. El cuarenta y cinco por ciento de las parejas buscan asesoramiento por este motivo. Uno lo quiere más. O en términos diferentes.
  • Trabajo. ¿Quién hace qué? ¿Dentro de la casa? ¿Afuera? Las expectativas chocan.
  • Niños. Desacuerdos sobre su crianza. Disciplinarlos.

Estos problemas no tienen por qué arruinar su relación. No si hablas de ellos correctamente.

Cómo las parejas felices discuten de manera diferente

John Gottman, profesor de psicología de la Universidad de Washington y fundador del Instituto Gottman, ha observado miles de parejas. Más de 3.000. Los grabó en vídeo para encontrar la diferencia entre prosperar y fracasar.

Las parejas infelices inician una discusión sobre el problema criticando el comportamiento. Luego atacan la personalidad. Luego expresan desprecio. El desprecio es corrosivo. Se come las relaciones vivas. El compañero atacado se pone a la defensiva. Contraataque. Se produce una pelea. ¿El problema? No resuelto. Enterrado.

¿Parejas felices? Utilizan cinco veces más comportamientos positivos en las discusiones que negativos. Gottman encontró esto. Usan el humor. Alivian la tensión. Sazonan las conversaciones con cariño. Mantienen la calma.

“Requiere habilidad y atención constante. Si se le cuida, prosperará, pero si se descuida, se marchitará y morirá”.

Puedes aprender estos trucos. Colclough Hinson lo dice. Veamos un punto de fricción común. La esposa se siente abrumada. La carga de trabajo es demasiado pesada. Quiere que su cónyuge la ayude con los niños.

Así es como lo manejas sin explotar.

Pasos prácticos para una mejor comunicación

No se desespere si su dinámica actual no se parece en nada a las parejas felices de Gottman. Puedes cambiarlo. Empiece aquí.

Enviar mensajes “Yo”.

En lugar de decir: “Tú nunca ayudas”, intenta esto: “Me preocupa el estado actual de las cosas en el hogar. ¿Podemos reservar algo de tiempo para discutir nuestras funciones, responsabilidades y quehaceres en la casa?”.

Las declaraciones “usted” son exigentes. Crítico. Controlador. Los mensajes “yo” son reveladores. Invitan a una escucha real. Cuando pides un tiempo concreto para hablar, demuestras sensibilidad. Puede que ahora no sea el momento adecuado para él. Ambos se comprometen a centrarse en el problema más adelante. Es un pequeño cambio. Pero importa.

Sea empático.

Escuche. Escucha de verdad. Responder al contenido del mensaje.

“Entiendo que sientas que te dan por sentado porque haces la mayor parte del trabajo con los niños. Me gustaría ayudarte a reducir tu carga”.

Sea reflexivo acerca de su respuesta. No tiene por qué ser un discurso. Puede ser un reconocimiento. “Lo que estás diciendo es…” Puede ser un toque afectuoso de la mano. Una mirada sincera. Transmite que te importa. Demuestre que ve el problema a través de sus ojos.

Piénselo bien.

Encuentre una solución que ambos acepten. Esto refuerza la toma de decisiones compartida. Discuta los obstáculos. Desarrollar estrategias para solucionarlos.

Suponga que acepta acostar a los niños tres noches a la semana. Pero tienes que trabajar hasta tarde una de esas noches. ¿Entonces qué? Planifique el problema antes de que suceda.

Envíe comentarios.

“Realmente aprecio cuando acuestas a los niños. No siento que sea yo el único responsable del cuidado de los niños”.

Los comentarios positivos animan a su pareja a seguir con la solución. Le dice que se ve el esfuerzo. Importa.

La próxima vez que necesite resolver un problema, pruebe estos pasos. Evitan que las conversaciones difíciles se conviertan en negatividad. Lo cual, seamos honestos, arruina más de una relación.

El jardín no se cuida solo. Pero puedes aprender las herramientas. Puedes construir una vida que no sólo sobreviva a las tormentas, sino que crezca a través de ellas. O tal vez no. Quizás todavía estés averiguando qué suele funcionar para ti. Eso también está bien.