Il desiderio di connettersi profondamente con i figli adolescenti è naturale, ma gli esperti mettono in guardia dal confondere i confini tra genitori e coetanei. Sebbene la comunicazione aperta e la fiducia siano cruciali, il tentativo di essere amico di un adolescente mina l’autorità e la struttura essenziali necessarie per uno sviluppo sano.
La questione centrale: autorità contro uguaglianza
La psicologa Barbara Greenberg, che ha trascorso 21 anni a gestire un’unità ospedaliera per adolescenti, afferma chiaramente: “Un genitore dovrebbe fornire struttura ed essere una figura autoritaria.” Non si tratta di controllo, ma di soddisfare un bisogno di sviluppo. Gli adolescenti hanno bisogno di confini per testare, contrastare e, infine, imparare l’autoregolamentazione. Gli amici non impongono il coprifuoco, non chiedono che venga fatto il bucato o tengono lezioni sulla guida sicura. Questi ruoli sono fondamentalmente incompatibili.
Questa dinamica è sempre esistita, ma la professoressa di psicologia dell’Università di Rochester Judith Smetana suggerisce che la pressione a fare amicizia con gli adolescenti potrebbe essere in aumento. L’enfasi moderna sulle relazioni egualitarie può incidere sulla genitorialità, creando confusione sui ruoli.
Il pendio scivoloso della fiducia
Sebbene incoraggiare gli adolescenti a condividere sia positivo, i genitori devono evitare di diventare i loro confidenti. L’amicizia è definita egualitaria, con divulgazione reciproca e dare e avere. Un genitore che rivela dettagli personali (soprattutto quelli inappropriati) supera un limite critico. I bambini non dovrebbero sopportare il peso emotivo dei problemi dei loro genitori.
Invece, i genitori dovrebbero concentrarsi sulla creazione di uno spazio sicuro e non giudicante in cui gli adolescenti possano aprirsi. Come consiglia Greenberg, “Prendi sempre la calma: ‘Vuoi che ascolti e basta, o vuoi sentire quello che penso?’” Rimanere calmi e controllare le reazioni emotive è fondamentale. Gli adolescenti si chiudono rapidamente se avvertono il disagio dei genitori.
Navigare in conversazioni difficili
Per incoraggiare la divulgazione senza esercitare pressioni sugli adolescenti, gli esperti raccomandano domande indirette. Evita domande schiette come “Hai fumato erba?” Inizia invece con domande più ampie sull’evento: “Com’è andato il viaggio? C’era così e così?” Anche chiedendo “Com’è andata la giornata?” può essere troppo diretto; dare loro il tempo di elaborare prima di sondare.
L’obiettivo è creare un ambiente in cui gli adolescenti si sentano a proprio agio nella condivisione senza essere interrogati.
Relazioni in evoluzione: il lungo gioco
La relazione genitore-figlio cambierà man mano che gli adolescenti maturano. Tuttavia, il passaggio all’amicizia dovrebbe essere organico, guidato dal bambino. Anche quando un adolescente raggiunge l’età adulta (18 anni), i genitori dovrebbero evitare di forzare una dinamica tra pari.
In definitiva, le relazioni sane tra adulti e bambini spesso si evolvono in modo naturale. Ma come sottolinea Smetana, si tratta di lasciare che sia il bambino a prendere l’iniziativa. A volte, le abitudini vecchie di decenni sono dure a morire, ma un confine rispettoso farà sì che entrambe le parti si sentano a proprio agio.
La chiave è riconoscere che la genitorialità e l’amicizia hanno scopi diversi. Uno fornisce la struttura; l’altro, compagnia. Mescolare i due spesso mina le basi stesse di uno sviluppo sano.
