L’amore cambia. Si addensa in qualcosa di più pesante, di più complesso. Ti sposi. Hai dei figli. Il legame si rafforza, certo, ma la soddisfazione coniugale? È una montagna russa. Cera. Cala.

Durante i periodi difficili, l’aria diventa rarefatta. La discussione sostituisce la condivisione. Incolpare sostituisce toccare. La gioia diventa una rarità. Eppure, circa il 50% di noi resta. Resistiamo alle tempeste. Ma la maggior parte delle coppie vola alla cieca. Pensano che la turbolenza sia solo una parte della traiettoria di volo.

Non lo è.

Gli esperti di matrimonio concordano: puoi progettare giorni migliori. Puoi rendere le tempeste più facili da cavalcare. Renee Colclough Hinson, Ph.D., direttore esecutivo dell’Associazione per le coppie nell’arricchimento del matrimonio, lo dice senza mezzi termini. Il matrimonio è un giardino. Ci vuole abilità. Ha bisogno di costante attenzione. Curato, prospera. Trascurato? Appassisce. Morto.

Perché il matrimonio sembra un lavoro di routine (e perché è normale)

“Vuoi dire che devo lavorarci su?”

SÌ. Sì. Sallie Foley, MSW, autrice di Sex Matters for Women e docente presso l’Università del Michigan, afferma che non esiste coppia che non debba lavorare sodo. Credere che i bei tempi arriveranno automaticamente? Questa è una situazione di delusione. Per disillusione.

Ogni matrimonio ha problemi. Punti di attrito. Sottoporre a tensione. I soliti sospetti?

  • Soldi. Non ce n’è mai abbastanza. Oppure, se esiste, un partner odia il modo in cui l’altro lo spende.
  • Sesso. Il 45% delle coppie ricorre a una consulenza per questo motivo. Uno lo vuole di più. O a termini diversi.
  • Lavoro. Chi fa cosa? Dentro casa? Al di fuori? Le aspettative si scontrano.
  • Bambini. Disaccordi su come allevarli. Disciplinarli.

Questi problemi non devono sciogliere la tua relazione. No, se ne parli correttamente.

Come le coppie felici discutono in modo diverso

John Gottman, professore di psicologia all’Università di Washington e fondatore del Gottman Institute, ha osservato migliaia di coppie. Oltre 3.000. Li ha videoregistrati per trovare la differenza tra prosperare e fallire.

Le coppie infelici iniziano una discussione sui problemi criticando il comportamento. Quindi attaccano la personalità. Poi esprimono disprezzo. Il disprezzo è corrosivo. Mangia vive le relazioni. Il partner attaccato va sulla difensiva. Contrattacco. Segue una rissa. Il problema? Irrisolto. Sepolto.

Coppie felici? Usano cinque volte più comportamenti positivi nelle discussioni rispetto a quelli negativi. Gottman ha trovato questo. Usano l’umorismo. Alleviano la tensione. Pepano le conversazioni con affetto. Rimangono calmi.

“Richiede abilità e attenzione costante. Se curato, prospererà, ma se trascurato, appassirà e morirà.”

Puoi imparare questi trucchi. Lo dice Colclough Hinson. Diamo un’occhiata a un punto di attrito comune. La moglie si sente sopraffatta. Il carico di lavoro è troppo pesante. Vuole che il suo coniuge la aiuti con i bambini.

Ecco come gestirlo senza esplodere.

Passi pratici per una migliore comunicazione

Non disperare se la tua dinamica attuale non assomiglia per niente alle coppie felici di Gottman. Puoi cambiarlo. Inizia qui.

Invia messaggi in “io”.

Invece di dire “Non mi aiuti mai”, prova questo: “Sono preoccupato per l’attuale stato delle cose a casa. Possiamo riservare un po’ di tempo per discutere i nostri ruoli, responsabilità e faccende domestiche?”

Le dichiarazioni “tu” sono impegnative. Critico. Controllare. I messaggi “io” si rivelano da soli. Invitano al vero ascolto. Quando chiedi un orario specifico per parlare, mostri sensibilità. Adesso potrebbe non essere il momento giusto per lui. Entrambi vi impegnate a concentrarvi sul problema in seguito. È un piccolo cambiamento. Ma è importante.

Sii empatico.

Ascolta. Ascolta davvero. Rispondere al contenuto del messaggio.

“Capisco che ti senti dato per scontato perché fai la maggior parte del lavoro con i bambini. Vorrei aiutarti a ridurre il tuo fardello.”

Sii attento alla tua risposta. Non deve essere un discorso. Può essere un riconoscimento. “Quello che stai dicendo è…” Può essere un tocco affettuoso della mano. Uno sguardo sincero. Dimostra che ci tieni. Dimostra che vedi il problema attraverso i suoi occhi.

Pensaci bene.

Trova una soluzione che accettate entrambi. Ciò rafforza il processo decisionale condiviso. Discutere gli ostacoli. Sviluppare strategie per aggirarli.

Supponiamo che tu accetti di mettere a letto i bambini tre sere a settimana. Ma devi lavorare fino a tardi una di quelle notti. E allora? Pianifica il problema prima che accada.

Fornisci feedback.

“Apprezzo davvero quando metti a letto i bambini. Non mi sento come se avessi la responsabilità esclusiva della cura dei bambini.”

Il feedback positivo incoraggia il tuo partner a restare fedele alla soluzione. Gli dice che lo sforzo si vede. È importante.

La prossima volta che dovrai risolvere un problema, prova questi passaggi. Evitano che le conversazioni difficili scivolino nella negatività. Il che, siamo onesti, rovina più di una relazione.

Il giardino non si cura da solo. Ma puoi imparare gli strumenti. Puoi costruire una vita che non solo sopravvive alle tempeste, ma cresce attraverso di esse. O forse no. Forse stai ancora cercando di capire cosa tende a funzionare per te. Va bene anche questo.