Naturalne pragnienie głębokiej więzi z nastolatkami nie powinno prowadzić do zatarcia granic między rodzicem a rówieśnikiem. Choć otwarta komunikacja i zaufanie są ważne, próby zaprzyjaźniania się z nastolatkiem podważają strukturę i autorytet potrzebne do zdrowego rozwoju.
Istota problemu: władza kontra równość
Psycholog Barbara Greenberg, która przez 21 lat prowadziła szpital dla nastolatków, stwierdza bez ogródek: „Rodzic musi zapewnić strukturę i być autorytetem”.. Tu nie chodzi o kontrolę, ale o zaspokojenie potrzeby rozwoju. Nastolatki potrzebują granic, aby rzucać wyzwania, stawiać opór i ostatecznie uczyć się samoregulacji. Przyjaciele nie ustalają godziny policyjnej, nie żądają prania ani nie pouczają Cię o bezpiecznej jeździe. Role te są zasadniczo nie do pogodzenia.
Ta dynamika zawsze istniała, ale profesor psychologii z Uniwersytetu w Rochester Judith Smetana sugeruje, że presja, aby zbytnio zbliżyć się do nastolatków, może rosnąć. Współczesny nacisk na relacje egalitarne może przeniknąć do rodzicielstwa, powodując zamieszanie ról.
Śliska równina zaufania
Zachęcanie nastolatków do ujawnienia się jest dobrą rzeczą, ale rodzice powinni unikać zostania ich spowiednikami. Przyjaźń definiuje się jako równość, polegającą na wzajemnym ujawnianiu się i wymianie. Kiedy rodzic udostępnia dane osobowe (zwłaszcza te nieodpowiednie), zostaje przekroczona krytyczna granica. Dzieci nie powinny dźwigać emocjonalnego ciężaru problemów rodziców.
Zamiast tego rodzice powinni skupić się na stworzeniu bezpiecznej, nieoceniającej przestrzeni, w której nastolatki mogą się otworzyć. Jak radzi Greenberg: „Zawsze oceniaj sytuację: «Chcesz, żebym po prostu cię wysłuchał, czy chcesz poznać moją opinię?»” Zachowanie spokoju i kontrolowanie swoich reakcji emocjonalnych jest kluczem do sukcesu. Nastolatki szybko się zamykają, jeśli czują, że rodzic jest zdenerwowany.
Jak prowadzić trudne rozmowy
Aby zachęcać do uczciwości bez wywierania presji na nastolatkach, eksperci zalecają zadawanie pytań pośrednich. Unikaj bezpośrednich pytań, takich jak: „Czy paliłeś zioło?” Zamiast tego zacznij od ogólnych pytań na temat wydarzenia: “Jak minęła podróż? Czy był tam ktoś jeszcze? Nawet pytanie: “Jak ci minął dzień?” może być zbyt proste; daj im czas na przetrawienie informacji, zanim zaczniesz kopać głębiej.
Celem jest stworzenie środowiska, w którym nastolatki mogą swobodnie dzielić się informacjami, bez poczucia, że są przesłuchiwane.
Rosnące relacje: gra długoterminowa
Relacja między rodzicem a dzieckiem zmieni się wraz z wiekiem nastolatka. Jednak przejście do przyjaźni powinno być organiczne, inicjowane przez samo dziecko. Nawet gdy nastolatek osiągnie dorosłość (18 lat), rodzice nie powinni narzucać mu związku na równych zasadach.
Ostatecznie zdrowe relacje dorosłych z dziećmi często rozwijają się w sposób naturalny. Ale, jak zauważa Smetana, ważne jest, aby pozwolić dziecku prowadzić grę. Czasami trudno zmienić nawyki sprzed kilkudziesięciu lat, ale poszanowanie granic sprawi, że obie strony będą czuć się komfortowo.
Kluczem jest uznanie, że rodzicielstwo i przyjaźń służą różnym celom. Jeden zapewnia strukturę, drugi zapewnia komunikację. Mieszanie tych dwóch kwestii często podważa same podstawy zdrowego rozwoju.
