Vous souvenez-vous de la fois où vous avez soupiré bruyamment en vous disant à quel point quelqu’un d’autre avait de la « chance » parce que son conjoint pliait le linge ? Vous n’étiez pas seulement sarcastique. Vous vous livriez probablement à de la mendicité sèche.
Il s’agit d’une forme spécifique de manipulation émotionnelle. Cela semble familier parce que nous l’avons tous fait. Ou je l’ai entendu. Ou sentir son poids peser sur nous.
« La mendicité sèche, c’est quand quelqu’un demande indirectement un besoin là-bas, mais sans le dire clairement », explique Aerial Cetnar.
Elle dirige Boulder Therapy and Wellness dans le Colorado. Elle connaît bien ce comportement.
En quoi la mendicité sèche diffère de la communication directe
La demande normale ressemble à ceci : « J’apprécierais de l’aide pour faire la vaisselle. »
La mendicité sèche ressemble à ceci : « Je suppose que je vais juste nettoyer à nouveau la cuisine puisque personne d’autre ne se soucie de l’hygiène. »
Vous voyez la différence ? Le second enveloppe une requête en agression passive. Cela fait allusion au mécontentement plutôt que de l’exprimer. Cela dépend de l’autre personne pour lire dans vos pensées. Ou du moins décoder votre sarcasme.
Tori-Lyn Mills, conseillère chez Thriveworks, note que cela vient généralement de l’insécurité. Parfois la peur. Parfois des manipulations. Cela pourrait aussi être une habitude acquise. Certaines personnes ont grandi en pensant que c’était la seule façon de faire avancer les choses.
Ce n’est pas un terme clinique. Vous ne trouverez pas de « mendicité sèche » dans le DSM-5. Mais cela ne le rend pas moins réel. Cetnar appelle cela « vraiment une chose ».
Et ça échoue. Spectaculairement. Au fil du temps.
Pourquoi la mendicité sèche est toxique dans les relations à long terme
Cela transforme l’empathie en arme.
Mills explique que cela transfère la responsabilité. Cela oblige le destinataire à effectuer un travail émotionnel qu’il n’a pas accepté d’effectuer.
Prenons un scénario romantique. Le partenaire A veut du sexe. Le partenaire B est fatigué.
Le partenaire A pourrait dire : « Je me sens rejeté. »
Au lieu de cela, un mendiant sec dit : « Eh bien, la plupart des gens seraient ravis que leur partenaire les veuille tout le temps. »
Boom. Culpabilité.
Le partenaire B a désormais l’impression qu’il est le problème. Ils se sentent responsables du bonheur du partenaire A. Ils pensent : « Je devrais être heureux de ce désir. » Mills appelle cela un piège. Cela oblige le partenaire à céder.
Si cela se produit une fois, c’est peut-être une erreur de langage.
Si cela arrive chaque semaine, c’est de la manipulation. Cetnar prévient que si votre partenaire obtient systématiquement ce qu’il veut sans jamais le demander clairement, c’est un signal d’alarme. Regardez le modèle. Regardez l’intention.
La mendicité sèche est-elle un signe de narcissisme ?
Souvent, oui.
Le narcissisme implique des droits élevés. Mills affirme que ces individus utilisent des indices pour obtenir des demandes secrètes. Ils veulent que vous les serviez. Ils veulent que vous anticipiez leurs besoins sans qu’ils aient à prendre la parole.
Cetnar ajoute que les narcissiques sont dans le besoin. La mendicité sèche est un comportement nécessiteux.
« Je vais juste continuer à demander passivement quelque chose dans l’espoir que les gens me le donneront. »
Ce n’est pas exclusif aux narcissiques. La plupart d’entre nous veulent juste être aimés. Mais la méthode compte. Utiliser la culpabilité comme levier ? Cela penche vers le côté obscur.
Le coût caché : le ressentiment se construit silencieusement
Vous dites : « Ça doit être agréable d’avoir un père qui aide avec les enfants. »
Vous vous attendez à ce que votre partenaire entende : « S’il vous plaît, aidez-moi. »
Ils entendent : « Tu es un mauvais père. »
Ils vous déconnectent. Vous ne recevez aucune aide. Vous ressentez de la colère.
Cetnar explique que les mendiants secs développent du ressentiment. Ils pensent qu’ils ont l’ont demandé. Ils pensent que l’allusion était claire. Mais l’auditeur l’a raté. Ou a choisi de l’ignorer. La demande n’a jamais réellement abouti.
Pourquoi faisons-nous cela ?
On se sent plus en sécurité.
Demander directement invite au rejet. Les indices semblent plus doux. Mills dit que les gens craignent un « non ». Ils craignent d’en demander trop. Ils préfèrent qu’une allusion soit rejetée plutôt qu’une demande directe.
C’est un mécanisme de défense. Pour les personnes élevées dans des environnements où demander était inconfortable ou puni, cela a du sens. Mais à l’âge adulte, cela brise les relations.
Comment arrêter la mendicité sèche dans votre relation
La prise de conscience est la première étape. Vous ne pouvez pas corriger un comportement que vous ne nommez pas.
Si c’est vous qui soupirez à cause des courses :
- Arrêtez.
- Identifiez le besoin non satisfait. Voulez-vous de l’aide? Ou voulez-vous porter plainte ?
- Demandez directement. «J’ai besoin d’aide pour faire les courses.»
Mills suggère de dire à votre partenaire que vous travaillez là-dessus. Cela définit les attentes. Il invite au soutien. Votre partenaire peut alors donner son avis. Vous pratiquez. Vous échouez. Vous réessayez.
Si vous êtes le destinataire :
Attrapez le comportement. Appelez-le doucement mais fermement.
Cetnar recommande de dire : “Est-ce une demande ? Vous avez l’air de demander quelque chose.”
Forcez la traduction. Faites-leur le dire.
C’est gênant. Cela ne semble pas romantique. Cela semble brutal.
Mais c’est honnête. Et l’honnêteté est la seule chose qui permet de répondre réellement à vos besoins.
