Ingatkah saat Anda mendesah keras tentang betapa “beruntungnya” orang lain karena pasangannya benar-benar melipat cucian? Anda tidak hanya bersikap sinis. Anda mungkin terlibat dalam pengemis kering.
Ini adalah bentuk manipulasi emosional yang spesifik. Kedengarannya familiar karena kita semua pernah melakukannya. Atau mendengarnya. Atau merasakan bebannya menekan kita.
“Mengemis kering adalah ketika seseorang secara tidak langsung meminta suatu kebutuhan, tetapi mereka tidak mengatakannya dengan jelas,” kata Aerial Cetnar.
Dia menjalankan Boulder Therapy and Wellness di Colorado. Dia mengetahui perilaku ini dengan baik.
Perbedaan mengemis kering dengan komunikasi langsung
Pertanyaan normal terlihat seperti ini: “Saya sangat menghargai bantuan untuk mencuci piring.”
Mengemis kering terlihat seperti ini: “Sepertinya saya akan membersihkan dapur lagi karena tidak ada orang lain yang peduli dengan kebersihan.”
Lihat perbedaannya? Yang kedua membungkus permintaan dalam agresi pasif. Ini mengisyaratkan ketidaksenangan daripada menyatakannya. Itu bergantung pada orang lain untuk membaca pikiran Anda. Atau setidaknya pecahkan kode sarkasme Anda.
Tori-Lyn Mills, konselor di Thriveworks, mencatat bahwa hal ini biasanya disebabkan oleh rasa tidak aman. Terkadang ketakutan. Terkadang manipulasi. Ini mungkin juga merupakan kebiasaan yang dipelajari. Beberapa orang tumbuh dengan berpikir bahwa ini adalah satu-satunya cara untuk menyelesaikan sesuatu.
Ini bukan istilah klinis. Anda tidak akan menemukan “pengemis kering” di DSM-5. Tapi itu tidak membuatnya menjadi kurang nyata. Cetnar menyebutnya “sangat penting”.
Dan itu gagal. Secara spektakuler. Seiring waktu.
Mengapa mengemis kering adalah racun dalam hubungan jangka panjang
Ini mempersenjatai empati.
Mills menjelaskan bahwa hal itu mengalihkan tanggung jawab. Hal ini memaksa penerima untuk melakukan pekerjaan emosional yang tidak mereka setujui untuk dilakukan.
Ambil skenario romantis. Pasangan A menginginkan seks. Mitra B lelah.
Mitra A mungkin berkata, “Saya merasa ditolak.”
Sebaliknya, seorang pengemis berkata, “Yah, kebanyakan orang akan senang pasangannya selalu menginginkannya.”
Ledakan. Kesalahan.
Mitra B sekarang merasa merekalah masalahnya. Mereka merasa bertanggung jawab atas kebahagiaan Mitra A. Mereka berpikir, “Saya seharusnya senang dengan keinginan ini.” Mills menyebut ini jebakan. Itu membuat pasangannya merasa berkewajiban untuk mengalah.
Jika ini terjadi sekali, mungkin itu salah bicara.
Kalau terjadi setiap minggu berarti manipulasi. Cetnar memperingatkan bahwa jika pasangan Anda terus-menerus mendapatkan apa yang diinginkannya tanpa pernah bertanya dengan jelas, itu adalah tanda bahaya. Lihatlah polanya. Lihatlah niatnya.
Apakah mengemis kering merupakan tanda narsisme?
Seringkali ya.
Narsisme melibatkan hak yang tinggi. Mills mengatakan orang-orang ini menggunakan petunjuk untuk mendapatkan tuntutan rahasia. Mereka ingin Anda melayani mereka. Mereka ingin Anda mengantisipasi kebutuhan mereka tanpa mereka harus bersuara.
Cetnar menambahkan bahwa narsisis sangat membutuhkan. Mengemis kering adalah perilaku yang membutuhkan.
“Saya hanya akan terus meminta sesuatu secara pasif dengan harapan orang-orang akan memberikannya kepada saya.”
Ini tidak eksklusif untuk orang narsisis. Kebanyakan dari kita hanya ingin dicintai. Tapi metodenya penting. Menggunakan rasa bersalah sebagai pengungkit? Itu condong ke sisi gelap.
Kerugian tersembunyi: kebencian muncul secara diam-diam
Anda berkata, “Pasti menyenangkan memiliki ayah yang membantu mengurus anak-anak.”
Anda mengharapkan pasangan Anda mendengar: “Tolong bantu saya.”
Mereka mendengar: “Kamu adalah ayah yang buruk.”
Mereka mengabaikanmu. Anda tidak mendapat bantuan. Anda marah.
Cetnar menjelaskan bahwa pengemis kering menjadi kesal. Mereka pikir mereka melakukan bertanya. Mereka pikir petunjuknya sudah jelas. Tapi pendengar melewatkannya. Atau memilih untuk mengabaikannya. Permintaan itu tidak pernah benar-benar diterima.
Mengapa kita melakukan ini?
Rasanya lebih aman.
Meminta secara langsung mengundang penolakan. Petunjuk terasa lebih lembut. Mills mengatakan orang-orang takut akan jawaban “tidak”. Mereka khawatir mereka meminta terlalu banyak. Mereka lebih memilih suatu petunjuk untuk ditolak daripada permintaan langsung.
Ini adalah mekanisme pertahanan. Bagi orang-orang yang dibesarkan di lingkungan di mana meminta tidak nyaman atau dihukum, hal ini masuk akal. Namun di masa dewasa, hal itu merusak hubungan.
Cara berhenti mengemis dalam hubungan Anda
Kesadaran adalah langkah pertama. Anda tidak dapat memperbaiki perilaku yang tidak Anda sebutkan.
Jika Anda adalah orang yang mengeluh tentang tugas tersebut:
- Berhenti.
- Identifikasi kebutuhan yang belum terpenuhi. Apakah Anda ingin bantuan? Atau kamu ingin mengeluh?
- Tanyakan langsung. “Saya butuh bantuan untuk membeli bahan makanan.”
Mills menyarankan untuk memberi tahu pasangan Anda bahwa Anda sedang mengerjakan hal ini. Ini menetapkan ekspektasi. Ini mengundang dukungan. Pasangan Anda kemudian dapat memberikan umpan balik. Anda berlatih. Anda gagal. Anda mencoba lagi.
Jika Anda berada di pihak penerima:
Tangkap perilakunya. Sebut saja dengan lembut tapi tegas.
Cetnar merekomendasikan untuk mengatakan: “Apakah ini permintaan? Anda terdengar seperti sedang meminta sesuatu.”
Paksa terjemahannya. Buat mereka mengatakannya.
Rasanya canggung. Rasanya tidak romantis. Rasanya tumpul.
Tapi itu jujur. Dan kejujuran adalah satu-satunya hal yang benar-benar memenuhi kebutuhan Anda.
