Як парна терапія допомагає парам розірвати цикл взаємних звинувачень
Ми всі знаємо, що спілкування – це клей, який скріплює стосунки. Але коли справи йдуть погано, багато пар не звертаються за допомогою, поки збитків вже не завдано. Розглянемо цю похмуру статистику. 60% шлюбів закінчуються розлученням. Чому це важливо? Пари часто відкладають звернення до сімейного психолога доти, доки вважають, що виправити фундамент відносин вже надто пізно.
Більшість тих, хто пробував парну терапію, переконані у її ефективності. Розлучені пари часто визнають, що хотіли б звернутися до професійного фахівця раніше, щоб покращити комунікацію у своїх відносинах. Не йдеться про те, щоб вказувати на чиюсь провину. Йдеться про розрив циклу взаємних звинувачень, що виснажує вашу енергію та інтимність.
«Більшість людей розуміють, що розставання з партнером не вирішує проблему, тому що половина цієї проблеми це ви самі». – Доктор Бонні Екер Вейл
Доктор Бонні Екер Вейл, автор книги «Поєднуйтесь, а не розлучайтеся», каже прямо. Ви можете одружитися, але не можете вийти з себе. Хоч би як ви намагалися, ви все одно залишаєтеся при собі.
Тіло знає правду
Однією з найбільших перешкод для пар є вміння припинити взаємно звинувачувати один одного. Боротьба влади замінює зв’язок. Парна терапія надає безпечний простір, де ви можете висловити свої страхи та потреби, не вдаючись до своїх звичайних захисних механізмів.
Доктор Вейл зазначає, що все більше стосунків закінчуються розставанням просто тому, що партнери не вміють підтверджувати значущість один одного. Але з правильними інструментами ви можете освоїти цю навичку.
Гей і Кетлінь Хендрікс, експерти з відносин з багаторічним досвідом, пропонують інший погляд. Вони використовують так званий підхід цілісного тілесного навчання. Вони шукають фізичного танцю між партнерами. Парам слід зважати на свої тіла. Де знаходиться напруга? Ваше дихання поверхневе?
Усвідомлення фізичних відчуттів, таких як частота серцевих скорочень, може досягти двох речей разом із вашим партнером. По-перше, це змінює стан свідомості. По-друге, вони починають спілкуватися на неприпустимому для заперечення рівні.
«Усвідомлення тілесних відчуттів є основою розпізнавання того, як ми створюємо (і вирішуємо) конфлікти». – Кетлінь Хендрікс
Кетлінь Хендрікс вважає, що це найцінніша навичка, яку ви можете освоїти. Таким чином ви можете спілкуватися, не звинувачуючи. Грунтуйте обговорення на реальності, а не на інтерпретації.
Пошук своєї форми
Цей свідомий підхід підходить не всім. Кожен партнер повинен брати на себе 100% відповідальність за власний досвід. Деяким людям потрібний менш рефлексивний шлях.
Крістіан Нортруп, автор книги «Жіночі тіла, жіноча мудрість», рекомендує метод Хендрікс. Вона вважає, що всім потрібна допомога щодо своїх переконань та поведінки. Незважаючи на те, що лікар Нортруп розлучена, вона виступає за те, щоб робити все можливе для щастя у шлюбі, якщо шлюб не є аб’юзивним. Якщо ви стикаєтеся з фізичним, психологічним чи емоційним насильством, вам потрібна не терапія, а допомога у кризовій ситуації. Такі організації, як Family Crisis, надають цілодобову підтримку.
Доктор Нортруп також зазначила інші ефективні методи. Вона згадала Мішель Вайнер-Девіс, психотерапевта, який спеціалізується на консультуванні жінок. Вайнер-Девіс припускає, що все, що жінці потрібно знати, щоб змінити поведінку партнера, можна дізнатися з посібника з дресирування собак. Це може звучати жорстоко, але це постійне позитивне підкріплення, а не бурчання.
Доктор Філ МакГроу йде більш конфронтаційним шляхом. Його семиступінчаста стратегія у книзі «Порятунок відносин» пропонує парам вирішити бути щасливими, а чи не правими. Кроки включають:
- Визначення того, що не так з вами та вашими відносинами.
- Звільнення від негативних думок.
- Перемикання на позитивні думки та дії.
- Інтерналізація цінностей нових відносин.
- Розробка успішної формули відносин.
- Відновлення зв’язку з партнером.
Навчіться підтримувати стосунки.
Експерти погоджуються: «Немає причин миритися з поганими стосунками».
Існує безліч різних способів досягти цього, тому знайдіть той, який підходить вашому життю. Питання не в тому, чи є допомога.
Питання, чи готові ви їй скористатися.
Деякі пари знаходять втіху в мовчанні. Інші — у крику. Ви можете вибрати свій шлях, але застрягти в поточній ситуації не варіант. Що ви збираєтесь робити, коли розпочнеться наступна сварка?
