Láska se mění. Stává se těžší, složitější. budete se vdávat. Máte děti. Pouto mezi vámi se určitě posiluje, ale manželská spokojenost? Je to jako horská dráha. Stoupá a klesá.

V těžkých obdobích vzduch řídne. Hádky nahrazují výměnu myšlenek. Obvinění nahrazují dotyky. Radost se stává vzácnou. Zůstává nás však asi 50 procent. Přežíváme bouřky. Ale většina párů létá naslepo. Myslí si, že turbulence jsou jen součástí dráhy letu.

To je špatně.

Odborníci na manželství se shodují: Můžete si vytvořit lepší dny. Můžete usnadnit překonání bouří. Renee Colclough Hinson, Ph.D., výkonná ředitelka Asociace pro obohacování manželství pro páry, to říká na rovinu. Manželství je zahrada. Potřebuje dovednosti. Vyžaduje neustálou pozornost. Při správné péči prospívá. Zanedbaný? Ten bledne. Mrtvý.

Proč mi manželství připadá jako fuška (A proč je to normální)

“Chceš říct, že na tom musím zapracovat?”

Ano. je to tak. Sally Foley, magistra sociální práce, autorka knihy Sex Matters for Women a profesorka na University of Michigan, říká, že neexistuje pár, který by nemusel tvrdě pracovat. Víra, že dobré časy budou pokračovat samy? To je recept na zklamání. Ke ztrátě iluzí.

Každé manželství má problémy. Třecí body. Napětí. Obvyklí podezřelí?

  • Peníze. Těch není nikdy dost. Nebo, pokud existují, jednomu z partnerů se nelíbí, jak je druhý utrácí.
  • Sex. 45 procent párů kvůli tomu vyhledává poradenství. Člověk to chce víc. Nebo za jiných podmínek.
  • Práce. Kdo co dělá? Uvnitř domu? Mimo dům? Očekávání se střetávají.
  • Děti. Neshody ohledně jejich výchovy. Disciplíny.

Tyto problémy nemusí zničit váš vztah. Dokud o nich nebudete diskutovat špatným způsobem.

Jak se šťastné páry hádají jinak

John Gottman, profesor psychologie na Washingtonské univerzitě a zakladatel Gottmanova institutu, pozoroval tisíce párů. Více než 3000. Natočil je na video, aby našel rozdíl mezi prosperujícími a selhávajícími odbory.

Nešťastné páry začínají diskusi tím, že kritizují své chování. Poté zaútočí na jednotlivce. Pak vyjadřují pohrdání. Pohrdání je destruktivní. Požírá vztahy zevnitř. Útočící partner jde do obrany. Zahájí protiútok. Začíná hádka. Problém? Nevyřešeno. Pohřben.

Šťastné páry? Při hádkách používají pětkrát více pozitivních akcí než negativních. Gottman to objevil. Používají humor. Uvolňují napětí. Zdobí rozhovory náklonností. Zůstávají v klidu.

“Vyžaduje dovednost a neustálou pozornost. Pokud se o něj budete starat, bude vzkvétat, ale pokud ho zanedbáte, uschne a zemře.”

Tyto techniky se můžete naučit. Tak říká Colclough Hinson. Podívejme se na typický třecí bod. Manželka se cítí přetížená. Množství práce je příliš velké. Chce, aby její manžel pomáhal s dětmi.

Zde je návod, jak se s tím vypořádat, aniž byste vybuchli.

Praktické kroky pro lepší komunikaci

Pokud vaše současná dynamika nevypadá jako Gottmanova dynamika šťastného páru, nezoufejte. Můžete to změnit. Začněte zde.

Použijte zprávy „I“.

Místo toho, abyste řekli: “Nikdy nepomáháš,” zkuste toto: “Mám obavy ze současného stavu věcí v domě. Můžeme si udělat čas na probrání našich rolí, povinností a domácích prací?”

Požadavek „Vy-zprávy“. Kritizují. Kontrolováno. „I-zprávy“ vás odhalí. Zvou ke skutečnému naslouchání. Když požádáte o konkrétní čas na rozhovor, jste citliví. Možná pro něj teď není ten správný čas. Oba souhlasíte, že se na problém zaměříte později. Toto je malá změna. Ale záleží.

Buďte empatičtí.

Poslouchejte. Opravdu poslouchejte. Reagujte na obsah zprávy.

“Chápu, že máš pocit, že tě někdo zneužívá, protože většinu práce děláš s dětmi. Rád bych ti pomohl ulevit.”

Buďte opatrní s odpovědí. Nemusí to být řeč. Může to být přiznání. „To, co říkáš, je…“ Může to být jemný dotek na paži. Upřímný pohled. Dejte jim vědět, že vám na nich záleží. Ukažte, že vidíte problém jeho očima.

Promyslete si to.

Najděte řešení, které bude vyhovovat vám oběma. To posiluje společné rozhodování. Diskutujte o překážkách. Vypracujte strategie, jak je obejít.

Řekněme, že souhlasíte s tím, že uložíte děti spát tři noci v týdnu. Ale jednu z těchto nocí musíte pracovat pozdě. co potom? V případě neúspěchu plánujte dopředu.

Sdělte nám zpětnou vazbu.

“Opravdu se mi líbí, když ukládáš děti do postele. Nemám pocit, že bych byl sám zodpovědný za péči o děti.”

Pozitivní zpětná vazba povzbudí partnera, aby se držel rozhodnutí. Řekne mu, že jeho úsilí bylo zaznamenáno. Záleží na nich.

Až budete příště potřebovat vyřešit problém, vyzkoušejte tyto kroky. Zabraňují tomu, aby se obtížné rozhovory zvrhly v negativitu. Což, buďme upřímní, ničí nejeden vztah.

Zahrada se o sebe nestará. Ale můžete ovládat nástroje. Můžete si vybudovat život, který nejenže přežije bouře, ale proroste jimi. Nebo možná ne. Možná stále zjišťujete, co vám vyhovuje. To je také normální.