Любовь меняется. Она становится тяжелее, сложнее. Вы женитесь. У вас появляются дети. Связь между вами укрепляется, безусловно, но удовлетворенность браком? Это как американские горки. Она то возрастает, то падает.

В трудные периоды воздух становится разреженным. Споры заменяют обмен мыслями. Обвинения заменяют прикосновения. Радость становится редкостью. Тем не менее, около 50 процентов из нас остаются. Мы переживаем штормы. Но большинство пар летят вслепую. Они думают, что турбулентность — это просто часть маршрута полета.

Это не так.

Эксперты по браку согласны: вы можете создать лучшие дни. Вы можете сделать штормы более легкими для преодоления. Рене Колкло Хинсон, доктор философии, исполнительный директор Ассоциации пар по обогащению брака, выражается прямо. Брак — это сад. Ему нужны навыки. Ему требуется постоянное внимание. При должном уходе он процветает. Запущенный? Он увядает. Мертвый.

Почему брак кажется рутиной (И почему это нормально)

«Вы имеете в виду, что я должен над этим работать?»

Да. Именно так. Салли Фоли, магистр социальной работы, автор книги Sex Matters for Women и преподаватель Университета Мичигана, говорит, что нет такой пары, которой не пришлось бы усердно работать. Вера в то, что хорошие времена будут продолжаться сами собой? Это прямой путь к разочарованию. К потере иллюзий.

В каждом браке есть проблемы. Точки трения. Напряжение. Обычные подозреваемые?

  • Деньги. Их всегда не хватает. Или, если они есть, одному из партнеров не нравится, как другой их тратит.
  • Секс. Сорок пять процентов пар обращаются за консультацией из-за этого. Один хочет этого больше. Или на других условиях.
  • Работа. Кто что делает? Внутри дома? Вне дома? Ожидания сталкиваются.
  • Дети. Несогласия по поводу их воспитания. Дисциплины.

Эти проблемы не должны разрушить ваши отношения. Если только вы не будете обсуждать их неправильно.

Как счастливые пары спорят иначе

Джон Готтман, профессор психологии Вашингтонского университета и основатель Института Готтмана, наблюдал за тысячами пар. Более чем за 3000. Он записывал их на видео, чтобы найти разницу между процветающими и терпящими крах союзами.

Несчастливые пары начинают обсуждение проблемы с критики поведения. Затем они атакуют личность. Затем они выражают презрение. Презрение разрушительно. Оно поедает отношения изнутри. Атакующий партнер переходит в оборону. Вступает в контратаку. Начинается ссора. Проблема? Нерешенная. Закопанная.

Счастливые пары? Они используют в пять раз больше позитивных действий во время споров, чем негативных. Готтман обнаружил это. Они используют юмор. Они снимают напряжение. Они украшают разговоры лаской. Они сохраняют спокойствие.

«Это требует навыков и постоянного внимания. Если за ним ухаживать, оно будет процветать, но если пренебрегать, оно увянет и погибнет».

Вы можете научиться этим приемам. Так говорит Колкло Хинсон. Давайте рассмотрим типичную точку трения. Жена чувствует себя перегруженной. Объем работы слишком велик. Она хочет, чтобы супруг помог с детьми.

Вот как вы можете справиться с этим, не взрываясь.

Практические шаги для лучшей коммуникации

Не отчаивайтесь, если ваша текущая динамика совсем не похожа на динамику счастливых пар по Готтману. Вы можете это изменить. Начните здесь.

Используйте «Я-сообщения».

Вместо того чтобы говорить: «Ты никогда не помогаешь», попробуйте так: «Я обеспокоена текущим положением дел в доме. Можем ли мы выделить время, чтобы обсудить наши роли, обязанности и домашние дела?»

«Ты-сообщения» требуют. Критикуют. Контролируют. «Я-сообщения» раскрывают вас. Они приглашают к настоящему слушанию. Когда вы просите выделить конкретное время для разговора, вы проявляете чувствительность. Возможно, сейчас не подходящий момент для него. Вы оба соглашаетесь сосредоточиться на проблеме позже. Это небольшое изменение. Но оно имеет значение.

Будьте эмпатичны.

Слушайте. Действительно слушайте. Реагируйте на содержание сообщения.

«Я понимаю, что ты чувствуешь, что тобой пользуются, потому что ты делаешь большую часть работы с детьми. Я хотел бы помочь облегчить твою ношу».

Будьте внимательны к своему ответу. Это не обязательно должна быть речь. Это может быть признание. «То, что ты говоришь, это…» Это может быть ласковое прикосновение к руке. Искренний взгляд. Дайте понять, что вам не все равно. Покажите, что вы видите проблему его глазами.

Продумайте все.

Найдите решение, которое устроит обоих. Это укрепляет совместное принятие решений. Обсудите препятствия. Разработайте стратегии для их обхода.

Допустим, вы соглашаетесь укладывать детей спать три ночи в неделю. Но вам приходится задерживаться на работе в одну из этих ночей. Что тогда? Запланируйте действия на случай сбоя заранее.

Давайте обратную связь.

«Мне очень нравится, когда ты укладываешь детей спать. Я не чувствую, что несу единоличную ответственность за уход за детьми».

Позитивная обратная связь побуждает партнера придерживаться решения. Она говорит ему, что его усилия замечены. Они имеют значение.

В следующий раз, когда вам нужно будет решить проблему, попробуйте эти шаги. Они не дают трудным разговорам скатываться в негатив. Что, давайте будем честными, разрушает больше, чем одни отношения.

Сад не ухаживает сам за собой. Но вы можете освоить инструменты. Вы можете построить жизнь, которая не просто выживает в штормы, но растет благодаря им. Или, может быть, нет. Возможно, вы все еще выясняете, что работает именно для вас. Это тоже нормально.