O amor muda. Ele se torna algo mais pesado, mais complexo. Você se casa. Você tem filhos. O vínculo se fortalece, claro, mas satisfação conjugal? É uma montanha-russa. Ele aumenta. Isso diminui.

Durante as fases difíceis, o ar fica rarefeito. Discutir substitui compartilhar. Culpar substitui o toque. A alegria se torna uma raridade. No entanto, cerca de 50% de nós ficam. Nós resistimos às tempestades. Mas a maioria dos casais está voando às cegas. Eles acham que a turbulência é apenas parte da trajetória de voo.

Não é.

Os especialistas em casamento concordam: você pode criar dias melhores. Você pode tornar as tempestades mais fáceis de enfrentar. Renee Colclough Hinson, Ph.D., diretora executiva da Associação para Casais em Enriquecimento do Casamento, fala sem rodeios. O casamento é um jardim. Precisa de habilidade. Precisa de atenção constante. Cuidado disso, ele prospera. Negligenciado? Ele murcha. Morto.

Por que o casamento parece uma tarefa árdua (e por que isso é normal)

“Você quer dizer que eu tenho que trabalhar nisso?”

Sim. Sim. Sallie Foley, MSW, autora de Sex Matters for Women e instrutora da Universidade de Michigan, diz que não há casal que não precise trabalhar duro. Acreditando que os bons tempos acontecerão automaticamente? Isso é uma configuração para decepção. Por desilusão.

Todo casamento tem problemas. Pontos de fricção. Variedade. Os suspeitos do costume?

  • Dinheiro. Nunca há o suficiente. Ou, se houver, um dos parceiros odeia a forma como o outro o gasta.
  • Sexo. Quarenta e cinco por cento dos casais procuram aconselhamento por causa disso. Alguém quer mais. Ou em termos diferentes.
  • Trabalho. Quem faz o quê? Dentro de casa? Fora? As expectativas se chocam.
  • Crianças. Desentendimentos sobre sua criação. Discipliná-los.

Essas questões não precisam destruir seu relacionamento. Não se você falar sobre eles corretamente.

Como casais felizes discutem de maneira diferente

John Gottman, professor de psicologia da Universidade de Washington e fundador do Instituto Gottman, observou milhares de casais. Mais de 3.000. Ele os filmou para descobrir a diferença entre prosperar e fracassar.

Casais infelizes iniciam uma discussão problemática criticando o comportamento. Então eles atacam a personalidade. Então eles expressam desprezo. O desprezo é corrosivo. Ele come relacionamentos vivos. O parceiro atacado fica na defensiva. Contra-ataque. Uma luta começa. O problema? Não resolvido. Enterrado.

Casais felizes? Eles usam cinco vezes mais comportamentos positivos nas discussões do que negativos. Gottman encontrou isso. Eles usam o humor. Eles aliviam a tensão. Eles apimentam as conversas com carinho. Eles ficam calmos.

“Requer habilidade e atenção constante. Se bem cuidado, ele prosperará, mas se for negligenciado, murchará e morrerá.”

Você pode aprender esses truques. Colclough Hinson diz isso. Vejamos um ponto de atrito comum. A esposa se sente sobrecarregada. A carga de trabalho é muito pesada. Ela quer que seu marido ajude com as crianças.

Veja como você lida com isso sem explodir.

Passos práticos para uma melhor comunicação

Não se desespere se sua dinâmica atual não se parece em nada com os casais felizes de Gottman. Você pode mudar isso. Comece aqui.

Envie mensagens “I”.

Em vez de dizer: “Você nunca ajuda”, tente isto: “Estou preocupado com a situação atual do lar. Podemos reservar algum tempo para discutir nossos papéis, responsabilidades e tarefas domésticas?”

As declarações de “você” são exigentes. Crítico. Controlando. As mensagens “eu” são auto-reveladoras. Eles convidam à escuta real. Ao pedir um horário específico para conversar, você demonstra sensibilidade. Agora pode não ser o momento certo para ele. Vocês dois se comprometem a focar no problema mais tarde. É uma pequena mudança. Mas isso importa.

Seja empático.

Ouça. Realmente ouça. Responda ao conteúdo da mensagem.

“Entendo que você sinta que está sendo considerado um dado adquirido porque faz a maior parte do trabalho com as crianças. Gostaria de ajudar a reduzir seu fardo.”

Seja atencioso com sua resposta. Não precisa ser um discurso. Pode ser um reconhecimento. “O que você está dizendo é…” Pode ser um toque afetuoso de mão. Um olhar sincero. Transmita que você se importa. Mostre que você vê o problema através dos olhos dele.

Pense bem.

Encontre uma solução que ambos aceitem. Isso reforça a tomada de decisão compartilhada. Discuta os obstáculos. Desenvolva estratégias para contorná-los.

Suponha que você concorde em colocar as crianças na cama três noites por semana. Mas você tem que trabalhar até tarde em uma dessas noites. E então? Planeje a falha antes que ela aconteça.

Forneça comentários.

“Eu realmente aprecio quando você coloca as crianças na cama. Não sinto que sou o único responsável pelo cuidado das crianças.”

O feedback positivo incentiva seu parceiro a seguir a solução. Isso diz a ele que o esforço é visto. Isso importa.

Da próxima vez que você precisar resolver um problema, tente estas etapas. Eles evitam que conversas difíceis caiam na negatividade. O que, sejamos honestos, arruína mais de um relacionamento.

O jardim não cuida sozinho. Mas você pode aprender as ferramentas. Você pode construir uma vida que não apenas sobreviva às tempestades, mas que cresça através delas. Ou talvez não. Talvez você ainda esteja descobrindo o que tende a funcionar para você. Tudo bem também.