Cinta berubah. Itu mengental menjadi sesuatu yang lebih berat, lebih kompleks. Anda menikah. Anda punya anak. Ikatannya tentu saja semakin kuat, tetapi kepuasan pernikahan? Ini adalah rollercoaster. Itu menjadi lilin. Itu berkurang.

Selama masa sulit, udara menjadi tipis. Berdebat menggantikan berbagi. Menyalahkan menggantikan sentuhan. Kegembiraan menjadi sesuatu yang langka. Namun, sekitar 50 persen dari kita tetap bertahan. Kami mengatasi badai. Namun kebanyakan pasangan terbang dalam keadaan buta. Mereka mengira turbulensi hanyalah bagian dari jalur penerbangan.

Tidak.

Pakar pernikahan sepakat: Anda dapat merancang hari-hari yang lebih baik. Anda bisa membuat badai lebih mudah dikendarai. Renee Colclough Hinson, Ph.D., direktur eksekutif The Association for Couples in Marriage Enrichment, mengatakannya secara blak-blakan. Pernikahan adalah sebuah taman. Itu membutuhkan keterampilan. Hal ini membutuhkan perhatian terus-menerus. Cenderung, itu tumbuh subur. Ditelantarkan? Itu layu. Mati.

Mengapa Pernikahan Terasa Seperti Sebuah Tugas (Dan Mengapa Itu Normal)

Maksudmu aku harus mengerjakannya?

Ya. Ya. Sallie Foley, MSW, penulis Sex Matters for Women dan pengajar di Universitas Michigan, mengatakan tidak ada pasangan yang tidak harus bekerja keras. Percaya saat-saat indah akan bergulir secara otomatis? Itu adalah persiapan untuk kekecewaan. Untuk kekecewaan.

Setiap pernikahan pasti mempunyai masalah. Titik gesekan. Tekanan. Tersangka biasa?

  • Uang. Tidak pernah cukup. Atau jika ada, salah satu pasangan tidak menyukai cara pasangannya membelanjakannya.
  • Seks. Empat puluh lima persen pasangan mencari konseling karena hal ini. Ada yang lebih menginginkannya. Atau dengan istilah yang berbeda.
  • Bekerja. Siapa melakukan apa? Di dalam rumah? Di luar? Benturan harapan.
  • Anak-anak. Perbedaan pendapat dalam membesarkan mereka. Mendisiplinkan mereka.

Masalah-masalah ini tidak harus menghancurkan hubungan Anda. Tidak jika Anda membicarakannya dengan benar.

Betapa Bahagianya Pasangan Berargumentasi Secara Berbeda

John Gottman, seorang profesor psikologi di Universitas Washington dan pendiri The Gottman Institute, telah mengamati ribuan pasangan. Lebih dari 3.000. Dia merekamnya dengan video untuk menemukan perbedaan antara sukses dan gagal.

Pasangan yang tidak bahagia memulai diskusi masalah dengan mengkritik perilaku. Kemudian mereka menyerang kepribadian. Kemudian mereka mengungkapkan rasa jijik. Penghinaan bersifat korosif. Itu memakan hubungan hidup-hidup. Mitra yang diserang bersikap defensif. Serangan balasan. Perkelahian pun terjadi. Masalahnya? Belum terpecahkan. Terkubur.

Pasangan yang bahagia? Mereka menggunakan perilaku positif lima kali lebih banyak dalam argumen dibandingkan perilaku negatif. Gottman menemukan ini. Mereka menggunakan humor. Mereka meredakan ketegangan. Mereka membumbui percakapan dengan kasih sayang. Mereka tetap tenang.

“Butuh ketrampilan dan perhatian terus-menerus. Kalau dirawat akan tumbuh subur, tapi kalau diabaikan akan layu dan mati.”

Anda bisa mempelajari trik ini. Colclough Hinson mengatakan demikian. Mari kita lihat titik gesekan yang umum. Sang istri merasa terbebani. Beban kerjanya terlalu berat. Dia ingin pasangannya membantu mengurus anak-anak.

Inilah cara Anda menanganinya tanpa meledak.

Langkah Praktis untuk Komunikasi yang Lebih Baik

Jangan putus asa jika dinamika Anda saat ini tidak seperti pasangan bahagia Gottman. Anda bisa mengubahnya. Mulai di sini.

Kirim Pesan “Saya”.

Daripada mengatakan, “Kamu tidak pernah membantu,” cobalah ini: “Saya prihatin dengan keadaan rumah tangga saat ini. Bisakah kita meluangkan waktu untuk mendiskusikan peran, tanggung jawab, dan tugas rumah tangga kita?”

Pernyataan “Anda” menuntut. Kritis. Mengontrol. Pesan-pesan “aku” mengungkapkan diri. Mereka mengundang pendengaran yang nyata. Ketika Anda meminta waktu tertentu untuk berbicara, Anda menunjukkan kepekaan. Sekarang mungkin bukan saat yang tepat untuknya. Anda berdua berkomitmen untuk fokus pada masalahnya nanti. Ini adalah perubahan kecil. Tapi itu penting.

Bersikaplah Empati.

Dengar. Dengarkan baik-baik. Tanggapi isi pesannya.

“Saya memahami bahwa Anda merasa diremehkan karena Anda melakukan sebagian besar pekerjaan dengan anak-anak. Saya ingin membantu mengurangi beban Anda.”

Berhati-hatilah dengan tanggapan Anda. Tidak harus berupa pidato. Itu bisa menjadi sebuah pengakuan. “Apa yang kamu katakan adalah…” Itu bisa berupa sentuhan tangan yang penuh kasih sayang. Tampilan yang tulus. Sampaikan bahwa Anda peduli. Tunjukkan bahwa Anda melihat masalahnya melalui matanya.

Pikirkan Baik-Baik.

Temukan solusi yang Anda berdua terima. Hal ini memperkuat pengambilan keputusan bersama. Diskusikan hambatan. Kembangkan strategi untuk mengatasinya.

Misalkan Anda setuju untuk menidurkan anak-anak tiga malam dalam seminggu. Tapi Anda harus bekerja lembur pada salah satu malam itu. Lalu bagaimana? Rencanakan kesalahan tersebut sebelum terjadi.

Berikan Masukan.

“Saya sangat menghargai ketika Anda menidurkan anak-anak. Saya tidak merasa memiliki tanggung jawab penuh untuk merawat anak-anak.”

Umpan balik positif mendorong pasangan Anda untuk tetap pada solusinya. Ini memberitahunya bahwa upaya itu terlihat. Itu penting.

Lain kali Anda perlu menyelesaikan suatu masalah, cobalah langkah-langkah berikut. Mereka menjaga percakapan sulit agar tidak mengarah pada hal-hal negatif. Yang mana, sejujurnya, merusak lebih dari satu hubungan.

Taman tidak merawat dirinya sendiri. Tapi Anda bisa mempelajari alatnya. Anda dapat membangun kehidupan yang tidak hanya bertahan menghadapi badai, namun juga tumbuh melewatinya. Atau mungkin tidak. Mungkin Anda masih mencari tahu apa yang cenderung berhasil untuk Anda. Tidak apa-apa juga.