Liefde verandert. Het verdikt tot iets zwaarder, complexer. Jij trouwt. Je hebt kinderen. De band wordt zeker sterker, maar huwelijkstevredenheid? Het is een achtbaan. Het waxt. Het neemt af.

Tijdens de ruige plekken wordt de lucht ijl. Ruzie maakt plaats voor delen. Beschuldigen vervangt aanraken. Vreugde wordt een zeldzaamheid. Toch blijft ongeveer 50 procent van ons. Wij doorstaan ​​de stormen. Maar de meeste koppels vliegen blind. Ze denken dat de turbulentie slechts een deel van de vliegroute is.

Dat is het niet.

Huwelijksexperts zijn het erover eens: je kunt betere dagen creëren. Je kunt de stormen gemakkelijker te berijden maken. Renee Colclough Hinson, Ph.D., uitvoerend directeur van The Association for Couples in Marriage Enrichment, zegt het botweg. Het huwelijk is een tuin. Het heeft vaardigheid nodig. Het heeft constante aandacht nodig. Als het wordt verzorgd, gedijt het. Verwaarloosd? Het verwelkt. Dood.

Waarom het huwelijk als een hele opgave voelt (en waarom dat normaal is)

‘Bedoel je dat ik eraan moet werken?’

Ja. Ja. Sallie Foley, MSW, auteur van Sex Matters for Women en instructeur aan de Universiteit van Michigan, zegt dat er geen koppel is dat niet hard hoeft te werken. Geloven dat goede tijden automatisch zullen aanbreken? Dat is een opzet voor teleurstelling. Uit desillusie.

Elk huwelijk kent problemen. Wrijvingspunten. Deformatie. De gebruikelijke verdachten?

  • Geld. Er is nooit genoeg. Of als dat wel zo is, heeft de ene partner een hekel aan de manier waarop de ander het uitgeeft.
  • Seks. Vijfenveertig procent van de paren zoekt daarom hulp. Men wil het meer. Of op andere voorwaarden.
  • Werk. Wie doet wat? Binnen in huis? Buiten? De verwachtingen botsen.
  • Kinderen. Meningsverschillen over de opvoeding ervan. Ze disciplineren.

Deze problemen hoeven uw relatie niet te doen smelten. Niet als je er correct over praat.

Hoe gelukkige koppels anders ruzie maken

John Gottman, hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Washington en oprichter van The Gottman Institute, heeft duizenden paren gadegeslagen. Ruim 3.000. Hij filmde ze om het verschil te vinden tussen bloeien en falen.

Ongelukkige stellen beginnen een probleemgesprek door gedrag te bekritiseren. Vervolgens vallen ze de persoonlijkheid aan. Dan uiten ze hun minachting. Minachting is bijtend. Het eet relaties levend op. De aangevallen partner gaat defensief. Tegenaanval. Er ontstaat een gevecht. Het probleem? Onopgelost. Begraven.

Gelukkige koppels? Ze gebruiken vijf keer meer positief gedrag in argumenten dan negatief gedrag. Gottman heeft dit gevonden. Ze gebruiken humor. Ze verlichten de spanning. Ze peperen gesprekken met genegenheid. Ze blijven kalm.

“Het vereist vaardigheid en constante aandacht. Als het wordt verzorgd, zal het gedijen, maar als het wordt verwaarloosd, zal het verwelken en sterven.”

Deze trucjes kun je leren. Colclough Hinson zegt het. Laten we eens kijken naar een gemeenschappelijk wrijvingspunt. De vrouw voelt zich overweldigd. De werkdruk is te zwaar. Ze wil dat haar echtgenoot helpt met de kinderen.

Hier ziet u hoe u ermee omgaat zonder op te blazen.

Praktische stappen voor betere communicatie

Wanhoop niet als je huidige dynamiek in niets lijkt op de gelukkige koppels van Gottman. Je kunt het veranderen. Begin hier.

Stuur ‘ik’-berichten.

In plaats van te zeggen: ‘Jij helpt nooit’, kun je het volgende proberen: ‘Ik maak me zorgen over de huidige stand van zaken thuis. Kunnen we wat tijd vrijmaken om onze rollen, verantwoordelijkheden en klusjes in huis te bespreken?’

‘Jij’-uitspraken zijn veeleisend. Kritisch. Controlerend. ‘Ik’-boodschappen onthullen zichzelf. Ze nodigen uit tot echt luisteren. Als je om een ​​specifiek tijdstip vraagt ​​om te praten, toon je gevoeligheid. Dit is misschien niet het juiste moment voor hem. Jullie beloven allebei dat jullie je later op het probleem zullen concentreren. Het is een kleine verschuiving. Maar het doet ertoe.

Wees empathisch.

Luister. Luister echt. Reageer op de inhoud van het bericht.

‘Ik begrijp dat je het gevoel hebt dat je als vanzelfsprekend wordt beschouwd, omdat je het meeste werk met de kinderen doet. Ik wil je graag helpen je lasten te verlichten.’

Denk goed na over uw reactie. Het hoeft geen toespraak te zijn. Het kan een erkenning zijn. “Wat je zegt is…” Het kan een liefdevolle aanraking van de hand zijn. Een oprechte blik. Laat merken dat het je interesseert. Laat zien dat je het probleem door zijn ogen ziet.

Denk er goed over na.

Kom met een oplossing die jullie allebei accepteren. Dit versterkt de gedeelde besluitvorming. Bespreek obstakels. Ontwikkel strategieën om er omheen te werken.

Stel dat u ermee instemt de kinderen drie avonden per week naar bed te brengen. Maar op een van die avonden moet je tot laat werken. Wat dan? Plan voor de storing voordat deze gebeurt.

Geef feedback.

“Ik waardeer het enorm als je de kinderen naar bed brengt. Ik heb niet het gevoel dat ik als enige verantwoordelijk ben voor de zorg voor de kinderen.”

Positieve feedback moedigt uw partner aan om bij de oplossing te blijven. Het vertelt hem dat de inspanning wordt gezien. Het doet ertoe.

De volgende keer dat u een probleem moet oplossen, probeert u deze stappen. Ze zorgen ervoor dat moeilijke gesprekken niet in negativiteit vervallen. Wat, laten we eerlijk zijn, meer dan één relatie verpest.

De tuin onderhoudt zichzelf niet. Maar je kunt de tools leren. Je kunt een leven opbouwen dat niet alleen de stormen overleeft, maar er ook doorheen groeit. Of misschien niet. Misschien ben je nog aan het uitzoeken wat voor jou werkt. Dat is ook oké.