L’amour change. Cela s’épaissit en quelque chose de plus lourd, de plus complexe. Vous vous mariez. Vous avez des enfants. Le lien se renforce, certes, mais la satisfaction conjugale ? C’est des montagnes russes. Ça cire. Cela diminue.

Pendant les périodes difficiles, l’air se raréfie. Se disputer remplace le partage. Le blâme remplace le toucher. La joie devient rare. Pourtant, environ 50 pour cent d’entre nous restent. Nous résistons aux tempêtes. Mais la plupart des couples volent à l’aveugle. Ils pensent que les turbulences ne sont qu’une partie de la trajectoire de vol.

Ce n’est pas le cas.

Les experts en mariage sont d’accord : vous pouvez créer des jours meilleurs. Vous pouvez rendre les tempêtes plus faciles à surmonter. Renee Colclough Hinson, Ph.D., directrice exécutive de l’Association for Couples in Marriage Enrichment, le dit sans détour. Le mariage est un jardin. Cela nécessite des compétences. Cela nécessite une attention constante. Soigné, il prospère. Négligé? Il se flétrit. Mort.

Pourquoi le mariage ressemble à une corvée (et pourquoi c’est normal)

“Tu veux dire que je dois y travailler ?”

Oui. Ouais. Sallie Foley, MSW, auteur de Sex Matters for Women et instructrice à l’Université du Michigan, affirme qu’il n’y a pas de couple qui n’ait pas à travailler dur. Vous croyez que les bons moments s’enchaîneront automatiquement ? C’est une configuration pour la déception. Pour la désillusion.

Chaque mariage a des problèmes. Points de friction. Souche. Les suspects habituels ?

  • L’argent. Il n’y en a jamais assez. Ou si c’est le cas, l’un des partenaires déteste la façon dont l’autre le dépense.
  • Sexe. Quarante-cinq pour cent des couples recherchent des conseils pour cette raison. On en veut plus. Ou à des conditions différentes.
  • Travailler. Qui fait quoi ? À l’intérieur de la maison ? Dehors? Les attentes s’affrontent.
  • Enfants. Désaccords sur leur éducation. Les discipliner.

Ces problèmes ne doivent pas nécessairement faire fondre votre relation. Pas si vous en parlez correctement.

Comment les couples heureux se disputent différemment

John Gottman, professeur de psychologie à l’Université de Washington et fondateur du Gottman Institute, a observé des milliers de couples. Plus de 3 000. Il les a filmés pour trouver la différence entre réussir et échouer.

Les couples malheureux entament une discussion problématique en critiquant leur comportement. Ensuite, ils attaquent la personnalité. Ensuite, ils expriment leur mépris. Le mépris est corrosif. Cela dévore les relations vivantes. Le partenaire attaqué se met sur la défensive. Contre-attaque. Une bagarre s’ensuit. Le problème ? Non résolu. Enterré.

Des couples heureux ? Ils utilisent cinq fois plus de comportements positifs dans leurs disputes que de comportements négatifs. Gottman a trouvé ça. Ils utilisent l’humour. Ils soulagent les tensions. Ils pimentent les conversations avec affection. Ils restent calmes.

“Cela demande du talent et une attention constante. Si on s’en occupe, il prospérera, mais s’il est négligé, il dépérira et mourra.”

Vous pouvez apprendre ces astuces. Colclough Hinson le dit. Examinons un point de friction commun. La femme se sent dépassée. La charge de travail est trop lourde. Elle souhaite que son conjoint l’aide à s’occuper des enfants.

Voici comment gérer cela sans exploser.

Étapes pratiques pour une meilleure communication

Ne désespérez pas si votre dynamique actuelle ne ressemble en rien aux couples heureux de Gottman. Vous pouvez le changer. Commencez ici.

Envoyez des messages « I ».

Au lieu de dire : « Vous n’aidez jamais », essayez ceci : « Je suis préoccupé par l’état actuel des choses à la maison. Pouvons-nous réserver du temps pour discuter de nos rôles, responsabilités et tâches ménagères ?

Les déclarations « vous » sont exigeantes. Critique. Contrôler. Les messages « je » se révèlent d’eux-mêmes. Ils invitent à une véritable écoute. Lorsque vous demandez un moment précis pour parler, vous faites preuve de sensibilité. Ce n’est peut-être pas le bon moment pour lui. Vous vous engagez tous les deux à vous concentrer sur le problème plus tard. C’est un petit changement. Mais c’est important.

Soyez empathique.

Écoutez. Écoutez vraiment. Répondez au contenu du message.

“Je comprends que vous ayez l’impression d’être pris pour acquis parce que c’est vous qui faites la majeure partie du travail avec les enfants. J’aimerais vous aider à réduire votre fardeau.”

Soyez réfléchi dans votre réponse. Il n’est pas nécessaire que ce soit un discours. Cela peut être une reconnaissance. “Ce que vous dites, c’est…” Cela peut être un contact affectueux de la main. Un regard sincère. Faites savoir que vous vous souciez. Montrez que vous voyez le problème à travers ses yeux.

Réfléchissez-y.

Trouvez une solution que vous acceptez tous les deux. Cela renforce la prise de décision partagée. Discutez des obstacles. Élaborer des stratégies pour les contourner.

Supposons que vous acceptiez de coucher les enfants trois soirs par semaine. Mais tu dois travailler tard un de ces soirs. Et alors ? Planifiez le problème avant qu’il ne se produise.

Fournir des commentaires.

“J’apprécie vraiment que vous mettiez les enfants au lit. Je n’ai pas l’impression d’être seule responsable de la garde des enfants.”

Les commentaires positifs encouragent votre partenaire à s’en tenir à la solution. Cela lui dit que l’effort est vu. C’est important.

La prochaine fois que vous aurez besoin de résoudre un problème, essayez ces étapes. Ils empêchent les conversations difficiles de sombrer dans la négativité. Ce qui, soyons honnêtes, ruine plus d’une relation.

Le jardin ne s’entretient pas tout seul. Mais vous pouvez apprendre les outils. Vous pouvez construire une vie qui non seulement survit aux tempêtes, mais qui grandit à travers elles. Ou peut-être pas. Peut-être que vous êtes encore en train de déterminer ce qui fonctionne pour vous. C’est bien aussi.